Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова".

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета....

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев.  Просто бусики.

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.....

— Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту %уйню с лапками???!

Купил мой знакомый  новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но  для определенности). А так как обладает двумя отличительными  особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка  была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и  забывали про нанесенные таким вождением обиды.   В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда  знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный  далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но  обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не  остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,  типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,  но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.   Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые  приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово  созвучное слову идиот».
Через пять минут на радио звонок — "вижу  сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще  один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из  машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим  милиционерам  (они тоже слушали радио ).   В общем, все закончилось благополучно, знакомый  совместно  с радио  устроили громадную пьянку  (рейтинги поднялись значительно, все кто  слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались  сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на  машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?  Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную  фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

О женской логике ходят легенды. Мужчины списывают на нее все нелепые поступки своих боевых подруг, а сами женщины уверяют, что ничего такого особенного в их логике нет, просто им, грубым мужланам, сложно понять тонкую женскую натуру. Но как же ее понять, если слова и поступки наши говорят сами за себя?!
***


Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?





Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!




Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!



Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!



Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!


Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?

СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке). Вдоль всей этой кишки офисы, соответственно  припаркованные машины. Соответственно, въехал! места нет?? Быстро выгружай -высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соответственно. Все среди себя договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал ,что не стоит машину здесь ставить. Мол ,тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соответственно охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся).Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую картину.... Восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
 Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку.
 Демонстративно достает телефон. Звонит.
 При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....
 И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
 После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....
 "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
 Люди начинают падать из окон....
 ЗАНАВЕС!

Представьте себе картину: сидит мужик за рулем крутого джипа и бухает водку. Тут подъезжают гаишники, просят продемонстрировать документы, и, чувствуя запах алкоголя, естественно, сообщают, что пить за рулем нельзя, мы отнимем права и т. д. Мужик говорит: "Я ни куда не еду, просто пью в машине". Для них это не послужило достаточным аргументом и отобрали права. Мужчина отвечает им: "Хорошо, составляйте протокол как вам угодно, но только, чтобы дело дошло до суда". В протоколе те написали, что долго и упорно гонялись за ним, даже стреляли по колесам, прежде чем остановили. Каково было их удивление, когда этот человек в суд принес справку из отделения ГИБДД, в которой говорилось, что на момент правонарушения в машине небыло двигателя: он находился на гарантийном ремонте в салоне... А справка была выдана тем же отделением ГИБДД, где работали эти недобропорядочные инспекторы... Вот так...