ПоНеДеЛьНиК

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни
- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!
В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...
В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть
Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!
— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно
Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..
Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...
- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa
Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!
Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....
 
Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?
Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...
В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.
Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.
Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.
- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!
Это не я хочу спать - это спать хочет меня!
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!
- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки
Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...
Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста
Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака
Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает
Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...
- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.
- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём
- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу
- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!
- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Как вас представить? - Представте меня в ванной
Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!
- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё..

Компьютерные гении.

XXX:Значит история про чувака, который у меня комп купил год назад.
XXX:Сидит он недавно в нете ночью на порно сайтах. Славливает порно банер примерно
такого содержания: "Вы попались на скачке порно и если не отправите смс то мы
передадим ваши данные в милицию и вас посадят бла-бла...". Чувак на панике не знает
что делать, 3 часа ночи... Находит единственно верный выход в данной ситуации. Берет
бутылку расворителя, идет на свалку и сжигает комп нафиг.
YYY: ЫЫ зря он так, всеж знают что можно былоб всеголишь монитор сжечь.

В центре технической поддержки фирмы IBM раздался звонок от пользователя-новичка,
который недавно приобрёл компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе
документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "Не могу найти принтер".
После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном
к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...

Телефонный разговор

Реальный телефонный разговор

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем
протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе
говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.
Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу,
из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно
скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо
едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Поговорили

поговорили...

-Привет.
-Ага
-Ты чего делаешь?
-По комнате бегаю.
-Почему?
-Потому что соседи твои идиоты.
-Причём тут соседи?
-Потому что они краску не любят.
-Какую краску?
-Видимо жёлтую.
-Как не любят?!
-Кажется сильно.
-Ты в нормальном состоянии вообще?
-Нет.Они думают я краски надышался.
-Кто они?!
-Менты.
-Какие?
-От которых я бегаю.
-Где?!!!
-По комнате.
-А причём тут соседи?!
-Притом,что я писал тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
-Алилуя!!!
-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
-Ну вообще-то да..

Сравнение ваз 2107 и maserati

Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))

Из протокола

Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный:

26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь.

Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.