Пёсик ужинает.

ГАИ ГИБДД! Блин.

  
 

Началась эта история с любви. В принципе ничего тут неудобного нет, так как всё порядочное и не очень именно с этого и начинается.
Внезапно потребовался производитель.
И не просто козлик, а махровый козлище с витыми рогами, суровым нравом, и шестнадцатипудовыми гирями меж задних ног, ибо других претендентов на копытце козы Марии Степановны, Семён Василич и не представлял.
Всё как у людей короче, замуж можно и по любви, а отца ребёнку надо подбирать тщательно.
Таковой козлиный экземпляр по слухам проживал верстах в тридцати, на самой что ни на есть областной границе и признавал лишь комбайнёра
Валерича, который со скуки, иногда подкармливал его папиросами.
Путь предстоял не близкий и Василич с тоской глянул на ржавеющий у загородки «Москвич».
Бензин в баке и воздух в колёсах оставались ещё с покупки, так как пристрастившись к "калгановке" и будучи человеком законопослушным, Семён
Василич про тачанку не вспоминал.
Единственное, что требовала вынужденная будущая поездка, так это наличие ламинированной картонки, именуемой "талоном техосмотра".
Всю ночь в доме горела керосиновая лампа, освещая скудным светом книжечку ПДД.
Утро следующего дня, выдалось суматошным.
Мария Степановна отказывалась лезть в старенький «Москвич» и тревожно мемекала.
«Буцефал» так же оскотинился и завёлся только с толкача.
Наконец тронулись.
Районное подразделение ГИБДД было в пяти километрах, дорога шла под уклон, ветер попутный, так что добрались быстро, не считая мелких конфузов со стороны "новобрачной" и неработающей магнитолы.
Когда Василич видел очередь, то почему - то очень явно представлял поволжье, завоз соли в сельмаг и отчего то бесплатную раздачу водки.
Именно такое же видение посетило его от созерцания невероятного скопления авто и их владельцев у святая святых каждого уважающего закон любителя железных коней.
- Семён Василич! Приветствую, точнее здравия желаю! – послышался откуда то справа голос.
Мария Степановна прекратила жевать и заинтересованно выглянула в окно.
- Так ты ещё и не один! – сказал тот же голос, но уже намного ближе.
Василич, вытащил ключи из замка зажигания, открыл дверь и вышел.
Перед ним стоял соседский Колька, но не в привычном домашнем виде, а со всеми причиндалами и регалиями положенными государственным служащим при исполнении и обеспечении.
- Вот везу невесту к жениху – кивнул в сторону Василич, - а последний порядочный за тридцать километров ускакал, надо бы техосмотр пройти, да и свадьбу играть ехать.
- Мда – произнёс лейтенант Коля, когда посмотрел на свадебный кадиллак, из которого с равнодушием на всё происходящее смотрела потенциальная невеста.
- Ты бы помыл его что ли перед техосмотром, – пнув ногой у колеса, сказал лейтенант Коля.
Ответом был громкий «шлёп», с которым отвалился кусок глины.
- Ладно, что-нибудь придумаем, жди здесь, – и почёсывая затылок пошёл к входу.
Очередь почтительно расступилась и тут же сомкнулась, поглотив соседа
Семёна Василича.
Через пятнадцать минут, «свадьбомобиль» стоял на площадке техосмотра.
Люди в форме рассматривали средство передвижения, а Мария Степановна строила всем глазки и не позволяла себе лишнего.
Вначале решено было проверить тормоза.
Семёну Василичу было велено проехать метров тридцать и затормозить в аккурат перед молоденьким сержантом с блокнотом в руках, который судя по выпавшим испытаниям, был ещё и самым слабым звеном во всей местной цепочке.
Всё таки бог есть на свете, как хорошо, что у сержанта оказалась отличная реакция, помог забор, увешанный старыми покрышками.
Потом проверяли ручник на горочке, и много чего ещё и снова сержанту везло, видимо это был его день!
При проверке омывателей лобового стекла, отдельная группа, взирающая на необычное шоу, уже ставила ставки на предмет работает – не работает.
Сержант предусмотрительно встал сбоку и скомандовал:
- Жми! – после чего две водные струи, как по команде, наконец достигли своей цели.
Первая ударила ему в грудь, вторая попала чуть пониже пупка, предательски намочив штаны.
Выкатывали «свадебный кортеж» с территории площадки всем миром, строго настрого запретив Василичу заводить «Буцефала», погрузили на эвакуатор, да и отвезли прямиком до дома.
А жениха к невесте, потом привёз лейтенант Коля, на служебном мотоцикле в коляске.
А оно и правильно, ибо не гоже невесте у жениха до свадьбы ошиваться
-------------------------------------------------------

У моего друга была мечта - черный BMW. К осуществлению своей
мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря
помощи родственников, приобрёл автомобиль. Но не прошло и месяца,
как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была
нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не
мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,
проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.
Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна
"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,
поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь
сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а
Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь
записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя
увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да
отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение
было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему
автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было
выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

------------------------------------------------------------

Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось - в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломаный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.
Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.

------------------------------------------------------------

Из реальной переписки в автомобильном форуме: "А кто мне Камасутру советовал купить? Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, поэтому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет никакого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги."

-----------------------------------------------------------

История довольно интересная но за достоверность на 100% не ручаюсь)Итак преамбула: рядом с поселком где я живу находиться небольшой заводик к которому идет железнодорожная ветка по которой паровозики раз в пятилетку таскают вагоны на этот завод и чтобы из поселка попасть на большую дорогу)))))нужно пересечь переезд со знаками стоп возле которого постоянно пасутся доблестные сотрудники дпс. Теперь амбула еду из дома на большую землю что то задумался, затупил итог остановлен сотрудником за проезд без остановки. Сижу у него в машине он составляет протокол я вяло продолжаю отбрехиваться типа ну командир да здесь паровозы то раз в год проезжают ответ гаишника!!! !!! ))) ага тут одна телка два дня назад вьехала в паровоз мы приехали протокол составляем я у нее спрашиваю как ты умудрилась она мне а что он мне дорогу не уступил я же помеха справа дальше я плакал)))))))))звиздец!!! !!! !
-----------------------------------------------------------

Еду сегодня на работу. спереди пыжик 106 с восклицательным знаком, с надписью ВСПОМНИ СЕБЯ, такое вытворяет на дороге что прям дух захватывает. то без поворотников перестроится то тормознет резко. не выдержал- обогнал. за рулем курица малолетняя- в одной руке сигарета, в другой телефон. короче стандартная "Автолядь" для Казани (много таких последнее время на дорогах). Та видимо обгон восприняла как оскабливание, разогналась как болид формулы ОДЫНЪ, обогнала, подрезала. Терпению настал конец. Сразу вспомнил как я без всяких знаков начинал ездить, как материли на всех перекрестках, собственно именно это и сделало меня культурным водителем. Вообщем догнал её по тихой. остановился за ней на светофоре. как я предполагал загорелся зеленый, пыжик стоит. подождал 5 секунд, а потом испытал на ней новый Сигнал "Зубр 115 Дб". реакция превзошла все мои ожидания. во первых она резко дернулась вперед, и заглохла, сигарета упала куда то. мат слышно было даже в моей машине. раз пят не могла тронуться, глохла. в итоге включила аварийки и отползла к обочине. я думаю теперь девушка 30 раз подумает перед тем как делать за рулем ещё что нибудь. P.S. опытные водители вспомните себя на дорогах, если бы нас не учила дорога, как бы мы ездили? а вот теперь подумайте нужно ли давать привилегии молодым водителям??

--------------------------------------------------------------

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу, здороваюсь и спрашиваю.
- Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
- Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
- Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

----------------------------------------------------------------------

 
-Произошел у меня случай с автомашиной, в ночное время. А по правилам страховки милиция должна зафиксировать порчу имущества, если сумма более 2 000 рублей (если меньше вероятно твои проблемы). Звоню в милицию, сообщаю, а они мне приезжайте к нам в отдел по адресу такому-то. Я в ступоре, плюс в шоке от происшедшего. Поехала к ним. По дороге мои мозги становятся на место, и по приезду я начинаю учить их работать, как должны они реагировать на выезд и прочее, и привожу им пример, мол, если человека убивают, он вам звонит, вы тоже говорите, приезжайте по адресу такому-то.
На что дежурный следователь абсолютно спокойно мне сообщает:
-К нам даже трупы сами приходят!

-------------------------------------------------------------------

Как сообщает УГИБДД МВД по Коми, 15марта около 15:30, водитель 1981г.р., управляя снегоходом «Буран», двигаясь по ул. Центральная с. Мутный Материк со стороны ул. Аэродромная в направлении ул. Молодежная, возле д. 30 по ул. Центральная не выбрал безопасную скорость движения, не справился с рулевым управлением, выехал на полосу встречного движения и совершил столкновение с двигавшимся во встречном направлении мотоциклом «Минск».
В результате столкновения пострадала пассажирка мотоцикла, 1993г.р., диагноз: ушиб правой голени, ушиб правой стопы. Жизнь пострадавшей в не опасности!
Кто нибудь понимает что значит в селе улицы??? Какие полосы встречного движения? Не зря говорят что в России две проблемы- дураки и дороги!!!)))))

Кот парашютист.

Федор, демобилизовавшись из армии, прихватил  домой в качестве сувенира  два  небольших парашюта. Зачем он их взял, вряд ли он смог бы объяснить, но что плохо лежит, почему бы и не воспользоваться, в хозяйстве все пригодится, такая уж у нас у русских натура. А тут и праздник день ВДВ подошел.
 Праздник  ВДВ для десантника дело святое и надо встретить его  весело и с размахом. Ребята приняв на грудь, высыпали на двор, где на глаза Федору попался соседский кот Васька. Федор давно затаил обиду на кота, который повадился гадить на  коврик у  его двери. Вспомнив про парашют, Федор решил провести эксперимент. Друзья поймали кота и привязали к нему парашют. Труба, давно заброшенной котельной, стала  стартовой  площадкой для первого Васькиного прыжка с парашютом.  Не поленившись залезть на высоту девятиэтажного дома, Федор скинул кота вниз.  Кот, дико мяукая, теряя в полете, все что скопилось у него за день в желудке, через задний проход, камнем стал падать вниз, где  его поджидали  Федькины друзья. Почесав затылки, ребята стали кумекать, почему парашют так и не раскрылся.Кто-то предположил, что в коте оказалось не достаточно  веса. Тогда к обалдевшему коту привязали кирпич и вновь скинули вниз. На этот раз, парашют раскрылся и истошно орущий Васька, плавно приземлился на землю, но сил убежать от своих мучителей у него уже не было.Освободив кота от парашюта, ребята уши отмечать свой успех, а Васька еще долго лежал в состоянии прострации  на земле.
На следующий день, как не странно, завидя своего мучителя, кот даже не спрыгнул со скамейки, где нежился на солнышке. Федор, глянув в сторону кота, лишь усмехнулся, ведь теперь Ваську, как и Федора,  можно было считать десантником,  потому как за его плечами   было уже два прыжка с парашютом. Удивительным было то, что с тех пор Васька перестал гадить на порог Федору.