Смешные и забавные истории из жизни.

***

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома - не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, что, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина родила вообще на стоянке.

А я слушала и молчала. Не говорить же ей, что это тоже я была...
***

Со слов моей коллеги.

Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:

— Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль: "Неужто война?".

И я уже тише: — Дим, выйди, тебя мама зовет...

Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.

*** 

Ехала сегодня с друзьями с дачи на машине, багажник под завязку и оттого пришлось некоторые инструменты брать в салон и держать в руках.

На трассе нас подрезает сомнительного вида тачка, забитая самого гопарьского вида парнями. Друг за рулём, конечно, посигналил.

Итог: они тормозят на обочине, выходят на дорогу, явно настроены на разборки.

А теперь представьте себе ситуацию: из машины выползают парень с пилой, мужчина с кувалдой, и две девушки с ломом в руках и с бензопилой. Те, увидев такой арсенал, потухли и запрыгнули в машину. Так-то, ребята. Понты-понтами, а против лома не попрёшь :D

***

Позвонил как то мой приятель и попросил зайти к нему, помочь вынести на помойку старый телевизор "РАДУГА". Корпус у телевизора деревянный, весит этот аппарат кило 40 наверно, если не больше. Приятель хоть и не слабый малый, но один его дотащить не мог. Выкинуть решил потому, что это чудо отечественных технологий сломалось и оказалось абсолютно неремонтопригодным.

Живет мой приятель в соседнем подъезде. Ну я сказал ему, что сегодня не могу, устал, может завтра... На завтра сказал то же самое... Короче, неделю динамил. Подловил он меня случайно у подъезда и отвертеться на этот раз не удалось, пришлось тащить этот хренов телевизор метров двести до помойки. Все, дотащили! УРА! Умаялись мы, пошли пивком в ларек угостились.

Там, у ларька, находясь в благотворном и умиротворенном настроении, пообещал я своему приятелю, что помогу ему новый телевизор домой затащить, когда он его купит. Пошли мы домой короче, попрощались, разошлись по своим подъездам.

Захожу в квартиру и оху...ваю!!! Правильно... стоит в прихожей этот же телевизор, та же модель, тот же цвет, та же наклейка сбоку... Вбегает... правильно.. теща. Довольная! Говорит быстро очень, но смысл понятен.

Идет она домой, видит на помойке телевизор хороший выкинули, совсем новые русские зажрались, такой большой телевизор выкинули, она такой в свое время три месяца ждала в магазине, 755 рублей стоил и еще директору магазина 100 пришлось отдать... а тут валяется халява. Как она одна(!) его дотащила мне пофиг. Не пойму только зачем... Дома, в каждой комнате по телевизору, и на кухне есть, и в ванной маленький встроен в стенку, только в сортире и в кладовке нет, но этот туда не влезет!

Звоню своему приятелю (тому самому), говорю, что мол помощь нужна, надо кое что помочь вынести тяжелое из дома до помойки... А он мне говорит, что сегодня не может, может быть завтра... Представляю себе его лицо, когда он увидит, что нести надо...

***

Калининград начала 80-х. Раннее утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно — переполнен. Кто сидит — дремлет, кто стоит — угрюмо молчит. В общем — общее хмурое настроение.

Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья, стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное — шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывает в игривом настроении после вчерашнего или уже принял. В общем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно — весь автобус слышит этот разговор.

И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:

- А каких зверушек ты знаешь? Вот я, например, на какого зверя похож?" (По-видимому — он имел в виду ежика).

Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет:

- Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ!

На следующей остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.

***

Еду намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8-9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается: "У меня карточка ученическая но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!". Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются: "Чего пристала к ребенку."

Тут один дядечка кондукторше говорит: "Слыш, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!" Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается АЛКАШ!

Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает: "А ВОТ И Я!". Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…

***

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано.

Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама..

Hа мой полный ужаса вопрос "Что случилось?!!!" - громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!"

H-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!

***

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".

Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Разместила когда-то резюме на сайтах.. ну висит и висит.. я не в активном поиске работы. Вчера вечером раздался звонок.. далее Я и М (звонящий мужчина).

М: - Добрый день. username usernamovna?

Я: - Да. Слушаю вас.

Я: - Я видел ваше резюме на сайте и хотел бы пообщаться лично.

Я: - А кто вы,что вы, какая вакансия?

М: - А я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходить..давайте в театр сходим?

На этом моменте я выпала.. огласила, что "Пардон, мисье, вы не по адресу" .

Он вежливо извинился. Но тут уже мое любопытство взыграло).

Спросила: - А что за странный способ знакомств?

На что его ответ был крайне логичен:

- Ну а что? Ведь там все правдивую информацию пишут - где учились, где работали, чем увлекаются, семейное положение, плюс фото выставляют.. вот там и ищу.

Я даже злиться на него не могла)) Продуманный человек, однако...

***

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."

Через сутки тот пришел из патруля.

- Послал телеграмму?

- Послал.

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

***

К теме про медицину. Давным давно я работал водителем на скорой. Обыкновенная рутина. Мотаешься по городу и возишь чаще всего старушек, но попадались и очень интересные экземпляры. Вот один такой случай.

Не знаю насколько это смешно....приехали мы на место аварии. Ничего особенного. Машина воткнулась в фонарный столб, но не сильно. Крови, надо сказать, много было. Начали выяснять что случилось. Оказывается, мужичок снял бабцу не очень тяжёлого поведения и она, за определённую сумму, делала ему мiнет пока он вёл машину. Видимо на пике экстаза он, как говорят в таких случаях, не справился с управлением и воткнулся в столб. Девушка от удара стукнулась головой об руль и.... её челюсти захлопнулись как капкан, укоротив достоинство ровно наполовину.

Самое смешное, что этот горе-любовник, во время оказания ему первой медицинской помощи и по дороге в больницу, подробно выяснял у доктора: "Что можно сказать жене и как объяснить такую травму?"

***

Выехали мы как-то с клубом аквалангистов Горьковского Университета в году эдак в 88-89 на тренировочные погружения на Ворсму (районный город в Нижегородской области). Места там замечательные. Озеро. На островке стоят развалины монастыря (то, что местные жители за 60 лет не смогли растащить).

Но нас заинтересовало озеро поменьше, с которым была связана романтическая легенда. Что-то типа местного града Китежа - звон колоколов в тихую безлунную ночь, и прочая мистика.

Ну, сказано - сделано. Решили нырнуть, благо стимул был - когда мыли посуду нечаянно утопили кружку. А озеро действительно интересное - температура воды в районе 10 градусов (при жаре под 30), и под обрывистым берегом бурун - типа "бьют ключи".

Итак, опустились метра на 2, нашли кружку. Решили погрузиться дальше, и посмотреть, кого же там ключи бьют.

И что мы видим?

Метрах на 3, у самого дна из обрывистого берега бьет мощная струя ледяной воды. Напор настолько силен, что на дне образовалась промоина глубиной полметра. И в этой промоине циркулируют два пузыря - один 0,5 из-под водки, другой 0,75 системы "бомба" из под красненького. Соприкасаясь, эта тара и производила "колокольный звон", слышимый безлунными ночами...

А вы говорите Китеж-град ;-)

http://www.xa-xa.org/2015/07/15/smeshnye-i-zabavnye-istorii-...

Байка из морга

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил?! Кудряш: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал?!

 

Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант. Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Источник: http://fishki.net/1693997-bajka-iz-morga.html?mode=recent © Fishki.net

Этой паре нужно было доказать, что они муж и жена

И они сделали очень простую вещь.

Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе.
Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять фиктивные браки. Рассказывают, что «заворачивали» давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, «доказательство» осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего.
Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: «Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту».
Созвонился, приехал. Махонькая комната с вывеской «Нотариус». Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
— Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках — фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно — фиктивный у него брак или нет.
— Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
— Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.

http://fishki.net/1597071-jetoj-pare-nuzhno-bylo-dokazat-cht...

СУРОВЫЕ БУДНИ ЭЛЕКТРИКА

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.

Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал...

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Источник: s4.live4fun.ru

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать...

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел...

http://fishki.net/1592400-surovye-budni-jelektrika.html?mode...

МАМ, КУДА НАЖИМАТЬ? ИЛИ : АНАЛОГОВЫЕ РОДИТЕЛИ И ЦИФРОВЫЕ ДЕТИ

Пришла с работы и наблюдаю картину в кухне. Старший сын и муж сидят у стола в позе мыслителя и смотрят на радиотелефон. Спрашиваю:
- Чего мозгами скрипим?
- Да не работает. Трубка разрядилась и зарядки нет, по ходу база накрылась.

Смотрим уже втроем на телефон, мозги скрипят у всех, но в холостую, ибо мы ни разу не рукожопы, в технике не разбираемся, чинить не умеем.

В эру мобильных телефонов стационарные в доме, конечно, не сильно-то нужны, но создавшаяся гнетущая атмосфера требовала устранить брешь в сложившемся и привычном быту. А вдруг срочно позвонить понадобится, а у всех телефоны разрядились и зарядные устройства барабашка утащил.. Вероятность этого стремится к нулю, но в доме должен быть порядок.

И тут я вспоминаю, что где-то в недрах балкона у нас захоронен под всем стратегически нужным мусором дисковый телефон. Откопали, поставили. Пока откапывали разобрали половину, как оказалось, реального хлама, позже торжественно вынесли на помойку и со всеми почестями возложили его на вершину горы такого же стратегически нужного мусора.

Когда вернулись домой, узрели такую картину: сын строит и тыкает пальцами в отверстия на диске. И так он аккуратно и сосредоточено это делает, будто точно знает, что так и надо делать. Увидев нас, говорит:
- Мам, тут сенсоры не работаю. Я набираю, набираю, а звонок не проходит.
Говорю:
- Сын, это дисковый телефон.
- Дисковый? Это куда нажимать?

Показала, как пользовать. Ребенок в восторг пришел. Сказал, обалденный девайс: не тупо пальцем тыкаешь, а крутишь диск, а он потом сам в исходное положение возвращается. Попросил телефон не менять.

Приятно, черт побери. 

ПыСы. Задумалась. Это же как так, что мой сын никогда не видел в своей жизни дисковый телефон? Это что, я такая древняя или технологии так резко вырвались вперед и полностью заменили дисковые телефоны в период, когда он осмысленно начал понимать окружающий мир?
Честно говоря, скучаю и по дисковым телефонам, и по дорогам без пробок, и по палаткам с пивом и сигаретами, и по первым своим Жигулям, и по жетонам для турникетов в метро, по очередям к продавцу в магазине... Не все удобно было, да... Я, наверное, просто старею и начинаю скучать по молодости и тому, что ее окружало.

http://fishki.net/1589901-mam-kuda-nazhimatili--analogovye-r...

Общественный евротуалет

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В
Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный
биотуалет.

Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан
датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2
евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери
закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери
никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по
пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл —
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой
заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть
надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не
открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс
сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом
автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не
открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

«Женя, эта зараза меня не выпускает!» Он пытается дать взятку туалету,
засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит:«Держись, сейчас полицию вызову!» От нечего делать, повторяю
процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет
во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не
мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а
по сему, как и положено чистоплотному гомо сапиенсу, залез ногами на
унитаз…В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен,
значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил
дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет
выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза
спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек
появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери
автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского
туалета. Так что я ещё легко отделался.

А посему, нет ничего роднее и привычней россиянам, чем знакомое и
простое сооружение, которое придумали ещё в незапамятные времена. С
него-то и начинается Родина:

Ваня и подарочек Праге.

Однажды Ване позвонил его двоюродный брат, что много лет назад поселился в одном из уютных южных городов на берегу Чёрного моря, и с тревогой в голосе спросил: правда ли, что тётя Клава собралась приехать с роственным визитом? Ваня тут же перезвонил тётушке, уточнил и спустя минут сорок, потирая гудящее от колоратурного сопрано ухо, набрал номер родственника.

-- Да, Дима, она завтра хочет заказать билеты, - сообщил он благую весть. - Говорит, хочет сама убедиться, всё ли там так хорошо, как вы ей описываете.
-- Ваня! - благая весть поразила Диму так, как если бы посланец горних сфер поставил его в известность, что большинством голосов он назначен беременным. - Ваня, с этим надо что-то делать! Ваня, у нас всё хорошо! Но если приедет она, у нас всё будет плохо!

Наверное, у многих из нас в родне есть такой человек, который подчас заставляет пожалеть, что ты не круглый сирота, подумал Ваня. И ведь не сказать, чтобы тётя Клава была плохой или злой: нет, напротив, как взятый в абстрактном социальном вакууме индивид, она была очень добра, бесхитростна и отзывчива. Все проблемы начинались там, где заканчивался этот самый вакуум, и тогда вокруг воцарялся бедлам и предапокалиптический хаос, а самом центре этого рукотворного урагана стояла тётя Клава, недоумённо пожимая плечами и удивляясь, откуда такой переполох, ведь она хотела как лучше!

-- Ну, не знаю, - с сомнением сказал в трубку Ваня. - Она уже на чемоданах. Разве что вектор поменять... В Прагу, например, пусть Маришку проведает.
-- Ваня, ты гений!!! - обрадовался Дима. - Я даже денег на билеты туда и обратно пришлю!
-- Замётано, - ответил Ваня. - А я пойду её мотивировать.

Проведать внучатую племянницу, которая училась в Пражском университете, тётя Клава на удивление быстро согласилась: как же, ребёнок живёт незнамо где, в незнамо каких условиях, наверняка с вепревых колен давно перешла на последний хрен без соли — словом, надо выручать! А чтобы в неведомых еб... заграницах никто не вздумал покуситься на тёти клавину женскую честь, она уговорила боевую подругу, тётю Шуру, отбиваться от пражских кавалеров на пару. Ваня вздохнул, подумав, что в Прагу теперь сунется не раньше, чем из памяти местного населения сотрётся этот визит, договорился с турагенством о визах, зашёл на сайт Букинга, чтобы забронировать номер в отеле, затем заказал авиабилеты и успокоился. Наивный.

Тётя Клава позвонила за неделю до вылета.

-- Аа, Ваня! - запричитала она в трубку. - Я тут с карточки своей все деньги сняла, а эта сумма должна была оставаться до вселения в отель, и теперь всё пропало, с меня снимут бронь! Я ещё удивилась, как много мне отпускных начислили, и совсем забыла, что эти деньги ты мне подкинул! Что мне делать?
-- Тётя Клава, не волнуйся, я сейчас всё переведу на твою карту, а за пару часов никто с тебя твою бронь не снимет, - вздохнул Ваня.

Тётя Клава успокоилась — и за три дня до вылета снова сняла с карты все деньги: ой, надо же, наверное, работающим пенсионерам губернатор доплату решил сделать за стойкость и отвагу! И снова Ване пришлось успокаивать тётку и объяснять, как скормить банкомату деньги взад.

Накануне вылета Ваню разбудил звонок.
-- Ваня, сделай что-нибудь! - рыдала в трубку тётя Клава. - Я позвонила на сайт, а они ни сном ни духом о том, что у нас забронирован номер! Всё пропало!

Ваня потратил некоторое время на то, чтобы понять, как тётя Клава смогла позвонить на сайт. Потом ещё несколько минут на то, чтобы понять, что тётя Клава каким-то образом выудила в сети не отель, а разработчиков сайта. Потом ещё какое-то время на то, чтобы проржаться, представив реакцию бедных разработчиков сайта, имеющих весьма отдалённое отношение к работе Букинга. В общем, через час он успокоил тётю Клаву: бронь у неё самая что ни есть бронебойная, её уже ждут, приплясывая от нетерпения.

После того, как такси в аэропорт скрылось из вида, тётя Клава звонила ещё несколько раз. Первый — когда проходили предполётный досмотр, и тётя Клава вступила в битву за штопор в ручной клади. Кажется, ей уступили, вспомнив народную мудрость, что тётя Клава без штопора подобна тёте Клаве со штопором. Только без штопора. И очень, очень расстроенная.

Второй — когда требовалось объяснить чешскому таксисту, в каком именно отеле тётя Клава оставила свою броню.

Третий — когда бронированный, но непредусмотрительно не успевший окопаться и понадевать каски отель поимел-таки честь встречать дорогих гостей, и тут выяснилось, что в номере нет холодильника.

-- Где мы будем хранить то, что унесли с шведского стола? - бушевала тётя Клава. - Маришке необходимы свежие продукты! У нас тут пять кило яблок! Да, на завтрак давали! И бутерброды с сыром и ветчиной! И варёные яйца, двенадцать штук! Что они себе тут думают!

Четвёртый — когда тётя Клава узнала, что Маришка пьёт пиво.
-- Ваня, ты просто обязан с ней серьёзно поговорить! Ребёнку двадцать два года, а пиво вредно для молодого организма!

Ваня пытался сказать, что для молодого организма куда вреднее две...ммм...женщины в полном расцвете сил и атеросклероза, к тому же с высшим педагогическим образованием в качестве отягчающего анамнез фактора, но его доводы в расчёт не приняли. Маришка поинтересовалась датой отъезда оккупационных педагогических сил, вздохнула и пообещала продержаться.

Пятый — когда тётя Клава позвонила среди ночи и спросила у Вани, где они с тётей Шурой сейчас находятся и как ей пройти к отелю. А то они, понимаешь, немного засиделись за кружечкой пива, потом немножечко погуляли по городу...

Шестой раз тётя Клава звонила откуда-то с центральной площади, «ну, ты знаешь наверняка — там ещё часы такие, где фигурки и смерть с косой»: прихватив из отеля сумку с бутербродами, они сели в местной кафешке испить пива. А официант сделал им замечание по поводу закусок, которые приносить с собой не положено. Бедный, бедный мальчик... Ваня попытался вклиниться в переговоры, но мальчик был сообразительным, и до него быстро дошло, что если он сейчас выпроводит этих леди, то они вернутся — но уже на танке — и, улыбнувшись, принёс им гренки с чесноком, за счёт заведения. Танковое вторжение было остановлено.

Седьмой раз звонила Маришка, сообщив, что у тёти Клавы закончились, наконец, деньги на телефоне, и что если кто-нибудь подскажет ей, как их туда положить — тот ей больше не родственник.

Ваня с облегчением вздохнул и, посчитав, сколько дней благословенного покоя у него осталось в запасе, сообщил жене, что их осенняя поездка в Чехию отменяется: есть опасность, что бить их начнут уже в аэропорту..


(с)dpmmax

маамааа!

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нафуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое плять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пи**юку, щас е**ло расшибу, а ну съе**л отсюда на**й, говно ё**нное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

(с)kerjirby

Репутация - штука хорошая

Так получилось, что у меня на работе хорошая репутация у начальства, не пью, не прогуливаю, болею редко и работаю без косяков (по крайней мере не крупно косячу).

Как-то придя, раньше минут на 40, на работу я заховался и лег спать, а проснулся не как планировал (через пол часика), а к концу рабочего дня. Проспал я 7 часов, весь вспотел так как очень жарко, весь помятый и грязный. Иду ели полёту ноги, бошка болит, не чего не понимаю и тут вижу как наш мастер отчитывает мою бригаду, что они мол ленивые бездельники. Посмотрел он на меня и выдаёт:
- вот глядите на него, весь день работал даже на обед не пришёл и уходит с работы последний, были бы вы все такими работниками...

Киллер Мокрухин

Киллер Мокрухин, привычно сжав в кармане ребристую рукоять пистолета, шагнул в подъезд. 
      - На какой и зачем? - подозрительно спросила его лифтерша. 
      - На седьмой, - скупо бросил Мокрухин, - мочить. 
       Лифтерша равнодушно кивнула и нажала кнопку этажа. На этаже киллер огляделся и встал за трубу мусоропровода. Он достал пистолет, вытер рукавом красный губастый рот и стал терпеливо ждать клиента. На седьмом этаже жили генеральный директор АОЗТ, владелец казино, свой, почти домашний рэкетир и валютная проститутка. Народ солидный и проверенный, взращенный в рыночных боях. Пятую квартиру занимала семья слесаря с завода "Борец". Слесарь в отношении соседей вел себя нехорошо. Ругался матом, громко, на весь дом отмечал прежние, краснокалендарные даты, вызывал наряд милиции если валютная проститутка брала работу на дом. Соседей слесарь называл буржуями недорезанными. 

      - Повыползали из нор, - орал подвыпив пролетарий, - наели хари на народном добре. Вот будут выборы, тогда ужо вам! 
       Соседи вздрагивали и слесаря не любили. И самого слесаря и слесариных детей и слесарину мать Ниловну. Особенно владелец казино, которого Ниловна обвинила в краже слесариных лыж из общего коридора. В двери, отделявшей квартиры от площадки лифта, заворочался ключ. Киллер снял пистолет с предохранителя. Дверь открылась, вышла Ниловна с мусорным ведром и, шаркая тапками, пошла к мусоропроводу. 

       Мокрухин отвернулся, достал из кармана сигареты и спички. 
      - Ты чего тут? - с ходу завелась Ниловна. - Ты чего тут на нашем этаже шляешься? 
       Мокрухин пожал плечами и отворотился, пряча лицо. 
      - Тебе чего здесь надо? - не успокаивалась бабка, - рожу-то не вороти. - Она дернула киллера за рукав, - насцут тут, понимаешь, и морду воротят. 
      - Пошла вон, старая дура! - заорал Мокрухин, разозлившись от несправедливого обвинения. Он вырвал рукав и оттолкнул бабку. Это было ошибкой, одолеть закаленную в склоках с соседями Ниловну было непросто. 
      - Ты драться?! - взвизгнула она. - Н-на! - и старуха припечатала киллера железным мусорным ведром по голове. 
      - Участковый! Участковый! - вопила Ниловна с балкона, поглядывала, на лежавшего кулем Мокрухина, и снова голосила в сторону опорного пункта милиции в доме напротив. 

       Участковый, милиционер-стажер Бадминтонов, заступил на дежурство. Он повесил табличку "Приема нет", запер изнутри дверь, застелил диван и взбил подушку. Казалось ничто не могло помешать стажеру соснуть минут триста. Но только он с наслаждением прилег, раздались призывные вопли старухи из дома напротив. 
      - Эх, свет надо было погасить, - ругнул себя Бадминтонов. - Иду, иду, - крикнул он в форточку, с неудовольствием натягивая серую шинель. 
      Мокрухин застонал и пошевелился. Руки его были связаны. Ерзая червяком он с трудом сел, опираясь спиной о стену. 
       Над ним склонились торжествующая Ниловна с ведром и милиционер с пистолетом в руках. 
      - Простите пожалуйста, - смущенно улыбнулся милиционер, - это ваш пистолет? 
      - Теперь твой, - сплюнул в угол Мокрухин, - теперь твои на нем пальчики, мент. 
      - Плеваться на нашей площадке, сволочь?! Н-на! - Ниловна размахнулась и приложила уже мятое ведро к голове Мокрухина. Киллер мешком упал назад, за трубу мусоропровода. 

       Крупное тело Мокрухина с трудом погрузили в желтый УАЗик с синей полосой. Везли киллера в отделение под рев сирены. 
      - Зачем ты его сюда привез? - набросился, отложив кроссворд, на Бадминтонова дежурный, милиционер-стажер Потатосов. 
      - Так с пистолетом ведь, - как мог оправдывался участковый, - не иначе, как киллер, мокрушник. 
      - Подумаешь, кто нынче с пушкой не ходит, - не унимался дежурный, - купил на рынке для самообороны, мало ли зачем человеку ствол. Возись теперь с ним. 
       Вздохнув, дежурный вызвал начальника отделения. Начальник, перезрелый капитан сорока с лишним лет, увидев Мокрухина и пистолет, скривился: 
      - Бадминтонов?! Ты что, Рэмбо? У тебя белье с чердаков каждый день прут, а ты книжек начитался и киллеров ловишь. Набрали салаг, стажеров. - Капитан метко харкнул в урну в дальнем углу. - Звоните в главк, пусть опера пришлют, заодно и работать у мастера поучитесь, сосунки. 

       Дежурный крутил диск телефона, дозваниваясь в главк, а участковый приводил в чувство задержанного. В главке дежурного послали сначала в 22 отдел, оттуда переадресовали в отдел седьмой, из седьмого отфутболили в четырнадцатый подотдел. 
      - Киллер? - спрашивали его, - с миной? Нет, тогда это не к нам, звони в седьмой. Киллер? - зевали в седьмом, - выстрелил и не попал? Как, вообще не стрелял? 
       Наконец в четырнадцатом подотделе стажеру-дежурному сказали, что-то такое, от чего он повесил трубку и заплакал. Очнувшийся Мокрухин сначала потребовал закурить, потом выпить, женщину и адвоката. 
      - Сними браслеты, начальник, - требовал он, неловко поднося ко рту сигарету скованными руками. 
      - Нет, - твердо отвечал стажер-участковый, - а вдруг вы уйдете? Меня так уже трое обманули. 
       Тем временем за телефон сел начальник отделения. После часа мата в телефонную трубку он выяснил, что киллерами вооруженными пистолетами, но не стрелявшими, стоявшими в ожидании жертвы за трубой мусоропровода, занимается седьмой подотдел, группа "Бис". И именно сегодня группа "Бис" выехала на операцию в ресторан "Луна". 

       А Мокрухин продолжал измываться над стажерами: 
      - О тебе и речи нет, небрежно бросил он стажеру-участковому, - о тебе прокурор речь скажет. Ты "ствол" полапал, а на нем парень та-а-акое висит. Так что пойдешь ты прямым ходом в ментовскую зону в Нижнем Тагиле. Ну а ты, попка, повернулся Мокрухин к дежурному, - ты уже, считай, коленкой под зад получил. Тебе инспекция по личному составу лапти плетет. На тебе незаконное задержание - раз, применение спецсредств - наручников - два, невызов адвоката - три. Так что срок, паря, считай, имеешь. Жалко мне вас, тяжело вам на зоне будет, особенно по первой ходке. И чего вы в менты пошли? Кем раньше были? 
      - Я инженер-конструктор, сокращенный, - выдавил дежурный. 
      - А я учитель начальных классов, оклад восемьсот рублей, - всхлипнул участковый. 
      - Да, ребята, давайте я вас хоть обучу кое-чему. 

       Операция группы "Бис" седьмого подотдела проходила в рестране "Луна". Легендой, прикрытием операции, было празднование щенения породистой суки старшего опера. Легенда полностью соответствовала действительности. Собравшиеся за ресторанными столиками сотрудники сначала пили за каждого щенка, потом за суку, и наконец за самого старшего опера. Обстановка была непринужденной. Была ли сука опера породистой, неизвестно, но с ее помета кормилось все его семейство. Щенков охотно и за немалую цену приобретали подозреваемые, подследственные, и, даже, просто свидетели по делам опера. 

       Ехать в отделение пришлось в разгар веселья. 
      - Я на полчаса, - деловито бросил опер, - выпейте пока за кобеля. 
       В отделении милиции на жесткой скамье сидело трое, сидело и с песней качалось из стороны в сторону. Точнее, пел сидевший в центре Мокрухин, а милиционеры грустно подпевали. 
      - Таганка-а, те ночи полные огня. - Таганка-а, навек сгубила ты меня. 
       Перед киллером стояла банка импортного пива, он пел, ухитрившись оставить в углу рта дорогую импортную сигарету. 
      - Который тут киллер? - набычившись спросил опер. 
      - А ты, кто такой? - дерзко спросил Мокрухин, но, недоговорив, улетев угол от тяжелого удара кулаком. 
      - Нельзя, нельзя, - запричитали стажеры, - он жаловаться будет, в газету пойдет. 
      - Щенки, - презрительно грохнул опер, - на лесоповал он пойдет. - Где его взяли, кто на площадке жил? 
       Когда много раз битый за этот день Мокрухин очнулся, он увидел, что опер докуривает его, Мокрухина, сигарету и нагло пьет его, Мокрухина, пиво. Мокрухин покосился на увесистые кулаки опера и ничего не сказал. 
      - Ну? - спросил опер уверенно, - Может хватит ваньку валять? Нам все известно. Когда валютная проститутка ушла от сутенера, директор АОЗТ перестал платить дань, решили замочить директора казино и рэкетира, потому что ссучился. 

       Мокрухин затравленно молчал, потом робко возразил: 
      - Ствол чистый, и пальцы на нем не мои. 
       Опер схватил лежавший на столе пистолет, неглядя выстрелил в окно. За ним кто-то вскрикнул. Потом опер вложил пистолет в скованные руки Мокрухина и долго мял его там, добиваясь четких отпечатков. Стажеры сидели в уголке, раскрыв рты. 
      - Ну что, колоться будем или как? - спросил профессионал, - ну-ка посмотри, кто это? - И он поднес к глазам Мокрухина фотографию. 
      - Узнаю, - сдавленно сказал киллер, - подельник мой, вместе срок мотали. Что, уже повязали? 
      - Дура, - ласково сказал ему опер, - это сука моя, вчера ощенилась. Купи у меня щенка за триста баксов. -- Не то попросил, не то приказал он. Опер глянул на татуированную руку преступника с именем и якорьком и ласково бросил: 
      - Эх, зря ты флот бросил, Коля. 

       Киллер заплакал и стал колоться. 
       - Я должен был слесаря замочить. Меня вскладчину директор АОЗТ, казино, рэкетир и проститутка наняли. Решили его убрать, чтоб породу им на лестничной площадке не портил. 
       Опер уехал назад в ресторан, Мокрухина увезли в тюрьму. Начальник отделения, сопя и потея, старательно писал рапорт о раскрытых преступлениях. 
      - Киллер, раз, - загибал толстый палец начальник, лифтерша за соучастие - два, Ниловна за нанесение тяжких телесных - три. 
      - Ниловну-то за что? - изумились стажеры. 
      - Как, а не она человека ведром отоварила? Ничего, много ей не дадут, скоро амнистия, а если что, такая и на зоне не пропадет. У нас в преступлениях по отчету счет на штуки идет. 

       Куда более тщательно составлялся приказ на поощрение. К ордену представлялся майор из административно-хозяйственного отдела главка, потому что ему скоро на пенсию, к медалям прапорщик с вещевого склада и сам начальник отделения, к знаку "Отличник милиции" - опер. Еще несколько неизвестных стажерам сотрудников получили благодарности - потому что так надо. Стажерам же обещали снять ранее наложенные взыскания. 
      - Так у нас же нет взысканий? - дружно удивились стажеры. 
      - Нет, так дадим, и тут же снимем, - засмеялся начальник, - чтобы знали, что не все так просто. Учитесь, салаги!