четверг, 30 апреля 2015 г.
вторник, 28 апреля 2015 г.
понедельник, 27 апреля 2015 г.
воскресенье, 26 апреля 2015 г.
четверг, 16 апреля 2015 г.
среда, 15 апреля 2015 г.
Есть у меня знакомый, живет в деревне. Как-то крепко выпили они с другом, захотелось им мёда. Где взять мёд, денег нет, ночь (часа два наверное). Решили пойти на пасеку и украсть улей. Представьте теперь: ночь, в лесу – пасека. Темно, ничего не видно. Хватают крайний улей и тащат его в деревню, домой (где-то километра два). Темнота, не видно ничего. Затащили во двор и начали отрывать крышу у домика, где живут пчелки. Оторвали одну доску пошарили рукой – пусто. Так и уснули, не покушав меда. Утром проснулись и видят: стоит во дворе чужая собачья будка с оторванной крышей. Представьте теперь, как пасечник ругал собаку, раз у нее сперли будку...
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой – поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: «Ну, что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может Вам, и т. д. и т. п.»
Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке, и...
В салон вваливается пьянющий мужик, и со словами «А вот и я!!!» падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Встpечаются два парня. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки – изyмительные! Фигypка – чyдо! Личико – мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?!
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её в темноте не нашёл...
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в «морской бой» обыграл!
Сначала – о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса – через зал бухгалтерии. В кабинете – окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтерш почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут деловые переговоры. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря. Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам объяснять, что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному... И вот в этот день гуляем мы с ней по вечернему городу, и любуемся предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает, и люди все вроде улыбаются, ну, и на душе все прекрасно. Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней. Много это или мало? С одной стороны вроде мало – не успеешь оглянуться, и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны – вроде уже все готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели. И вот с этой мыслью мы и попрощались. А лапонька моя тогдашняя перед сном зашла к своей слегка озабоченной подруге, и спросила:
- Лен, а 20 дней – это много?
На что подруга мгновенно ответила:
- Ну, вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.
С юности интересуюсь мототехникой. На эту тему тоже бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Зашёл, значит, в магазин, разные там прибамбасы для байков разглядываю.
Подходит женщина лет 35-ти, и спращивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы на крепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще, какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж, и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу – мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из пистолета (громкий, отчетливый, слышно, как гильза катится). И вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики – девочки), стенка очень тонкая, слышимость – прекрасная. И вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает, и тут из-за стенки грудным таким женским голосом комментарий: «Контрольный…». Из туалета мы чуть не выползали.
Едет автобус, вечер, уже почти темно. Дорога на краю города, с одной стороны жилые кварталы, с другой – поля. Заходит школьник лет 9-10. К нему подходит кондуктор, требует оплатить проезд. Ребенок начинает отмазываться. Кондуктор начинает ругаться и высаживать его из автобуса. Пассажиры вступаются за мальчика со словами: «Ну, что вы к ребенку пристали, пусть едет, уже поздно, а вы его хотите в чистом поле выкинуть. С алкашом бы, поди, связаться-то побоялись, а ребенок маленький, ответить не может Вам, и т. д. и т. п.»
Кондуктор отстает от мальчика. Автобус останавливается на остановке, и...
В салон вваливается пьянющий мужик, и со словами «А вот и я!!!» падает на ступеньки...
Пассажиры от смеха стекли под сидения...
Встpечаются два парня. Пеpвый говоpит:
- Вчеpа ТАКУЮ негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки – изyмительные! Фигypка – чyдо! Личико – мечта!
Втоpой:
- Hy, и?
- Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ, И?!
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ, А ПОТОМ???
- Потом я её в темноте не нашёл...
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я её вчера в «морской бой» обыграл!
Сначала – о специфической планировке нашего офиса: вход в кабинет Большого Босса – через зал бухгалтерии. В кабинете – окно в зал метр на два, назначение доподлинно неизвестно (вероятно, для визуальной связи с подчиненными), но обзор всех работающих бухгалтерш почти стопроцентный. Далее... В кабинете Большого Босса идут деловые переговоры. Шум, накал страстей, дым коромыслом. В конце концов консенсус достигнут, все успокаиваются, расслабляются в своих креслах, попивая кофе... Один из присутствующих гостей поворачивается в кресле-вертушке к тому самому окошку в бухгалтерию, несколько минут задумчиво смотрит, словно в телевизор, а затем, обращаясь к хозяину офиса, скучающим голосом вносит рацпредложение:
- Ты бы, Валера, раздел их, что ли...
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря. Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам объяснять, что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному... И вот в этот день гуляем мы с ней по вечернему городу, и любуемся предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает, и люди все вроде улыбаются, ну, и на душе все прекрасно. Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней. Много это или мало? С одной стороны вроде мало – не успеешь оглянуться, и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны – вроде уже все готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели. И вот с этой мыслью мы и попрощались. А лапонька моя тогдашняя перед сном зашла к своей слегка озабоченной подруге, и спросила:
- Лен, а 20 дней – это много?
На что подруга мгновенно ответила:
- Ну, вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.
С юности интересуюсь мототехникой. На эту тему тоже бывают приколы. Самый свежий лично слышал и видел. Зашёл, значит, в магазин, разные там прибамбасы для байков разглядываю.
Подходит женщина лет 35-ти, и спращивает зеркала для скутера мужа. Продавец пытается узнать, что у них за модель, поскольку зеркала бывают с правой и левой резьбой, с диаметром резьбы на крепеже на 8 или 10 мм. И на умняке, сам того не замечая запускает фразу:
- Резьба на стояке зеркала может быть заточена вправо или влево, и вообще, какой там диаметр у стояка мужа???
Как раз в этот момент подходит ее муж, и жена сходу его спрашивает:
- Какой там у тебя диаметр стояка???
А муж ей:
- Ты б еще длину спросила!
Сижу (извиняюсь) в туалете, думаю о вечном, слышу – мужики из соседнего с нашим кабинета зашли (в туалете 2 писсуара и 1 унитаз), ну и чего-то там обсуждают. У меня в кармане лежит сотовый, с громким, хорошим звуком. На СМС стоит звук выстрела из пистолета (громкий, отчетливый, слышно, как гильза катится). И вот в самый ответственный момент, на сотовый приходят три(!) подряд СМСки. Ниче так залп, мужики возле писуаров чуть не попадали. Это еще не все, туалет у нас стандартного типа, две двери (мальчики – девочки), стенка очень тонкая, слышимость – прекрасная. И вот в самый разгар ржача приходит подтверждение о доставке ранее отправленного сообщения, с соответствующим звуком. Уже вроде не так смешно, так, чисто улыбает, и тут из-за стенки грудным таким женским голосом комментарий: «Контрольный…». Из туалета мы чуть не выползали.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)