Радиоприёмник на полигоне.

В Советской Армии иметь радиоприемники в личном пользовании запрещалось. Категорически. Может быть, боялись разлагающих сводок с полей радиостанции "Маяк", не исключено, что избегали прослушивание программ БиБиСи. А скорее всего, опасались перегружать солдатские мозги информацией сверх допущенной Политупром и программой "Служу Советскому Союзу".

Тем не менее, в нашей ремонтной летучке был прекрасный маленький приемник. О существовании этого нелегального аппарата знали только 7 человек - члены нашей рембригады, спаянной многочисленными поездками на полигоны. Мы вместе с нашем лейтенантом не столько опасались гнева замполита, сколько боялись элементарного скоммунизживания со стороны братьев-ремонтников. Приемник в поле помогал коротать полуторачасовые вахты у печки в кунге. 

После того, как по соседству с нами в палатке насмерть угорели 11 пехотинцев, мы делили ночь на вахты, справедливо рассудив, что лучше меньше поспать и дольше пожить. Дежурный по печке сидел, наблюдая, чтобы не погас огонь, и крутил настройку приемника, пытаясь поймать какую-нибудь музыку на минимальной громкости. Особым шиком было поймать музыкальные передачи Радио Люксембург. Да, и такое ловилось на крайнем Западе 1/6 суши... 

Однако, что там скрывать, попадались среди наших ремонтников и несознательные студенческие элементы, порывающиеся послушать "голоса". Почти потусторонние: Радио Свобода из Мюнхена, Голос Америки, то же БиБиСи.

Как-то ночью старший механик младший сержант Саша вылез из летучки подышать свежим морозным воздухом. Присел на бруствере, закурил и стал крутить настройку. В летучке даже глухой ночью он этого делать не хотел, ибо ... ага, поймал. Вот оно. Гнусавый голос в приемнике побулькал и произнес:
- Вы слушаете радио БиБиСи из Лондона. В эфире - Сева Новгородцев...

Вдруг на сашино плечо легла чья-то тяжелая рука. Саша дернулся и вскочил, уронив приемник. Перед ним стоял хмурый чужой капитан с артиллерийскими петлицами на офицерском бушлате, слегка раздуваясь от собственной суровости. Откуда он взялся посреди чистого поля - неизвестно. Скорее всего, возвращался из чьей-то уютной избушки в ближайшей деревне. 

Распространяя приятный легкий запах деревенского самогона, капитан цепко схватил приемник и значительно спросил:
- А что это за передачи ты, товарищ младший сержант, слушаешь посреди ночи? Нука-нука... Голоса, значит, ловишь... Проблем захотелось? 

Саша лихорадочно размышлял: "Влип... Что делать-то? Мне плевать, а лейтенанту карьеру попортят... А взводный-то при чем? Да и мне такое в характеристике зачем? Выхватить приемник и бежать? Так летучка - вот она, вычислит в момент... Во влип, а? Что делать? Сказать, что я его чиню, а на эту волну случайно попал?" Вдруг озарение посетило младшего сержанта.
- Никак нет, товарищ капитан, никаких проблем не ищу. Работаю я.
- Рабо... Чего-о-о?
- Выполняю приказ командира. Мне еще рапорт по этой передаче писать.
- Какой рапорт? Какой приказ? Что за чушь... Кто твой командир? 

Саша открыл рот для ответа, но поперхнулся:
- Старший лейте... Не имею права называть, товарищ капитан. Подписку давал.

Kапитан насторожился и на всякий случай перешел на "вы":
- А вы, товарищ младший сержант, из какого подразделения? Я вроде здесь в округе всех знаю...
Саша набрал в грудь побольше воздуха, закрыл глаза и выпалил:
- Старший писарь Особого Отдела дивизии младший сержант ...э... Семичастный!

Саша открыл глаза. Лицо капитанa исказила гримаса, он сунул Саше приемник в руки и побрел прочь, неясно бормоча что-то типа: "А этих какая нелегкая принесла!"
Саша прижал к груди приемник и выдохнул. Негромко окликнул удаляющегося офицера:
- А как ваша фамилия, товарищ капитан? И что вы тут ночью делали? Мне о нашем разговоре доложить надо...
В ответ он услышал приглушенное матерное ругательство и топот капитанских сапог, перешедших на легкий бег.

Об инциденте Саша предпочел умолчать. А лейтенант до конца учений удивлялся, почему его старший механик старательно избегает всех артиллеристов.

© Rembat

Проспект Вернадского - Университет
Полупустой вагон метро, наискосок от меня - молодой человек лет двадцати пяти - тридцати: в ушах наушники, спит. Сладко спит, улыбка феей Драже дрожит на губах.
Университет – Воробьёвы горы

В вагон влезает седовласый "мудрый старец", лет семидесяти пяти, и со словами "Разворовали Россию!", мелким трусом смело направляется прямо к спящему. Скорее всего, к разграблению отечественной казны молодой человек имеет такое же отношение, как Каштанка к ракетным двигателям Глушко, но гнев мудрого старца направлен почему-то именно на него.
- Спишь! А место никому не уступаешь!
Спящий красавец не реагирует...

- Разворовали Родину, и этот никому место не уступает! Вон старушки стоят!
"Старушки" - две тётки лет шестидесяти, ещё не успевшие распушить свои хвостовые части по сиденьям, поджали губы от несправедливости - не согласные с определением возрастной категории, но согласные с тем, что им все и во всём должны уступать, и плюхнулись на свободные места.
Старец продолжает взывать к совести спящего: "Молодёжь совсем обнаглела, места никому не уступает! Кому Россию оставляем?"
Парень спит...

Воробьёвы горы - Спортивная
Входят молоденькая девушка и мальчишка - лет десяти. Старец профундово нагнетает: "Вот и женщине с ребёнком место не уступил! Такие дети раньше пионерами были и старшим место уступали!" Девушка удивлённо оглядела вагон, ища глазами женщину и старших, которым надо уступить, и, не найдя, села рядом с братом, уткнувшимся носом в планшетку и уже отключённым от окружающего мира.
Спортивная - Фрунзенская
Народу значительно прибавилось, но свободные места ещё остаются. Старец возопил, почти ликуя: "Не уступает! Россия! Спит!"

Мне и ещё одной даме, сидящей напротив, надоел этот бенефис, и мы попытались укротить деда, который в это время уже тряс молодого человека за плечо.
Не отнимая руки от спящего, старец мгновенно перенёс всю свою нерастраченную нежность к Родине на нас: "Из-за таких как вы!.." Но окончательно растратить не успел: парень проснулся, извлёк из ушей наушники, и, по-кошачьи извернувшись, вдруг … цепко прихватил зубами теребившую его руку! Подержал пару секунд, отпустил и, вскочив с места, противно заорал деду в ухо: "Ааааэээээууууууыыыыы!"

"Мудрый" старец, обалдело глядя на покусанную конечность, враз заткнулся, а уже не спящий красавец, прекратив крик, неожиданно спокойно продолжил: "Вы бы заснули в такой обстановке?! Нет?! Ну вот и я всю ночь не спал - у сына зубки резались! А мне ещё работать."

Вагон взорвался аплодисментами.
А укушенный на "Фрунзенской" вышел.
Весь

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
-Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик: 
- Откройте дверь !!! 
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было: 
- МУ#@КИ !!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Есть у меня племянник. Учится в первом классе. На он днях услышал в какой-то рекламе слово эрекция . Ну подходит, соответственно, к своей маме и интересуется, что это, мол, такое, эрекция. Мама задумалась на тему что бы такое сказать ребенку. Тут он сам пришел на помощь, говорит: Это, наверное, что-то вроде настроения?. Мама с облегчением закивала,
мол да, конечно .
На следующий день она пошла забирать ребенка из школы, а учительница ей  рассказывает, что после того, как племянник не очень хорошо рисовал на уроке рисования, она его спросила: Что случилось? . Он ей в ответ: У меня, Марь Ивановна, сегодня эрекция плохая…

Решила меня моя бабушка отправить на курсы английского. Учили толково, интересно и недорого. Периодически на курсы забегал носитель языка и учил нас тонкостям разговорного. носителя звали Филипп. Коротко - Филл. И учился с нами студент местного ВУЗа. Студент филологического факультета. Вот, значит, проводит Филл занятие и на свою голову спрашивает у этого студента (буквальный перевод): как называется твой факультет? 
Ответ: филфак. нам что, нам нормально. обычный вопрос - обычный ответ. 
Филл тихо фигеет. 
FillF@сk. 
Больше он студента про его альма матер не спрашивал..

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Доперестроечная Москва. Северный Речной Вокзал. Прогуливаемся с приятелем. Смотрим на корабли, привозящие туристов в Москву - порт пяти морей. Стоит мороженщица, продавая с передвижного лотка вкусное мороженое в стаканчиках (по 20 копеек). 
В очереди перед нами стоит девушка - румяная, сдобная, миловидная, здоровье и свежесть во всем теле. Явно не москвичка.
Мороженщица работает быстро. Открывает коробку, стаканчиков на 40, ссыпает деревянные палочки и продает, прикладывая палочку к каждому стаканчику.
И вот подходит очередь милой гостьи столицы, та подходит к лотку и с непередаваемым милым простонародным говорком спрашивает:
- Скажите, а это плОмбир?
- ПломбИр, пломбИр, - вежливо соглашается продавщица.
- Ну дайте тогда пожалуйста, - протягивается десятка.
- Сколько? - спрашивает продавщица.
- кОробку!
Еще больше разрумянившись, девушка уходит, глядя на коробку с такой любовью, какую мне, увы, редко доводилось видеть в женских глазах.
И тут какой-то остряк мужик из очереди спрашивает ее:
- Эй, красавица, а палочки тебе не нужны?
Та останавливается и легкая задумчивость, совершенно ей не идущая,  на секунду омрачает ее чело, но всего лишь на секунду. Потом она поворачивается к продавщице:
- Да, дайте... Одну...

Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка...

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.
Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку. 
Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом. И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Всё.
P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая...

У меня сеструха-великая модница (из серии - кукла барби).
Вчера пошла вечером выносить мусор - минут 15 красилась, хз зачем (мусорка в 20 шагах). В общем наштукатурилась, взяла пакетик модный (ибо стремно ей идти с мусорным пакетом, увидят еще друзья/подруги), туда мусорный пакет положила и пошла...
Только вышла из подъезда - к ней подбегает гопник лет 12 отроду и вырвав пакет быстро убегает вдаль...

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает теперь только в ч/б. Так вот картина маслом: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
- Дети, какого цвета этот круг?
- Черный! - почти в истерике.
- Молодец, - красный!
- А какого цвета этот квадрат?
- Черный!!!!!!!!! - практически плачет.
- Правильно, дети, синий!

Сотрудница ветеринарной клиники рассказала такую историю:

     Одна женщина приходит к нам в клинику каждую весну-лето. И каждый раз она приносит пачки котят, все новых и новых. Котят лечит, воспитывает и раздает, а в следующем году приходит снова. За год приходит ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов. Что интересно, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчащее-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... соответствующе-говорящая - Мазай.

    Вначале кот приносил домой только своих котят. Где-то на стороне гулял, заводил котят, ну а потом  и приносил. Как весна к концу подходит - так и начинается. Всегда чёрных нёс, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. А может быть и чужих воровал, чтоб только чёрные были, кто ж на даче там разбираться будет свои они или чужие. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собирались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже принёс.

    А потом хозяйке это всё надоело. И вот однажды в дождливый осенний день Мазая привезли на кастрацию. Весной в этом семействе все радовались – наконец то никаких забот. Но радость была не долгой - до конца мая. А в конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив:

  -  Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!

   Вылечили котят, она их раздала. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу уже вдвоем. Не взять с собой Мазая семья не могла, так как ехали на дачу на всё лето, аж до зимы. Правда была надежда, что Герасим охладит  пыл Мазая.

    И вот наступает конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
  А в сентябре женщина пришла к нам в клинику в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, а на руках у него...

   - Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, причём проделывая всё это вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот... -  и протягивают ветеринару лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

   Сейчас уже малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, и пока сидят на даче тихо, как мышки, и не выходят с участка.
  А мы все с тревогой ждем конца лета и осени....

Этот прикол произошел во время холодной войны на границе ФРГ и восточной Германии. Светлые головы конструкторов из ФРГ нашли очень оригинальный способ тестировать свои танки в «реальных» условиях – автономно управляемую машину подсовывали под наши пушки, причем специально, сильно нервируя наших погранцов.

Наши в свою очередь тоже не плошали – новые снаряды разрабатывались достаточно регулярно. А подбитый танк ФРГ-шники за привязанный к нему трос затаскивали обратно и изучали повреждения, стараясь максимально улучшить его «непробиваемость». Время шло, прогресс тоже. В один прекрасный день, очередной подарок соседей получил новым, супер крутым снарядом прямо по кумполу но, танк не умер, как это было до этого, а выжил и с успехом был отведен на родину.

Естественно, что нашему командованию такая ситуация очень не понравилась. Пригласили несколько именитых инженеров и поставили им задачу – придумать что-то, способное такой аппарат утихомирить. Инженера же, были люди смекалистые и многоопытные. Решение нашлось очень простое: - «Товарищи, а не шмалянуть ли нам по этой заразе из ПВО-шной пушки старого образца? «. Сказано – сделано! Притащили старую ПВО пушку, предназначенную для убивания стальной болванкой вражеской авиации на высотах до десяти километров (такие пушки еще до ракет применяли)…

Пушка была страшна! Длинна ствола 10 метров + специально разработанная кинетическая болванка. Ее без особых изменений установили на бетонный постамент, только ствол развернули ни вверх, а как положено. И так, пришел час «Че». Очередной ФРГ-шный танк нагло вылез, куда ему ни следовало, наши расчехлили новую игрушку и шмалянули. ТАКОГО эффекта не ожидал ни один академик!

Танк не подбили в прямом смысле этого слова. Выглядело это так, словно шестидесятитонный танк «сдуло» со своего места. Тяжелый танк, от попадания кинетический болванки развалился на отдельные фрагменты, которые, подчиняясь естественным законам, улетели на «родину» своим ходом без всякой буксировки…

С тех самых пор НАТОвцы от своей любимой привычки проводить испытания новой техники на советский границе отказались.