. Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по
улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький
черный котенок и орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то
монотонно-жалобной ноте.. Видно сам не понял как залез - а слезть -
боится. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с
собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не
выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо
же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег -
потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием <<Угроблю полгорода, но котенка
спасу!!!>>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще
пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу
их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!
Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична,
что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь
беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А
давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик.
Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана -
сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять
минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на
районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз...
Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй
попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный
кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его -
вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью
бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся
когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт -
понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее...
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было
как в кино <<Формула любви>>. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы <<А вы биточку неправильно держите - надо вот так -
с замахом... >> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в
классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго
этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес
<<малолетних падонков>>, которые не дают жить нормальным
людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в
тельняхе на могучих плечах - и выражением <<Поубиваю
сволочей!>> - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне
конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: -
мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже
очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но
виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна
высовывается женщина - явно жена поддатого <<морячка>> - и
говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь
он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и
говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не
купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но
лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая,
что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое
непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати
минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу,
один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально
поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую
поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих
группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается
в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот,
пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко
понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно
что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока
везет. Плюс к тому - вы помните <<убитую скамейкой>> бабку?
Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и
обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк
Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в
кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие
переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое -
приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары -
люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это
пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все -
следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись
америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального
извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас...
Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не
тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами?
Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не
слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к
тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном
тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится...
ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и
поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо... На что
пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <<А давайте я его
струей из брансбойта собью?>> И если меня эта идея повергает в
новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа... Самое удивительное - это то, что по коту он
четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило -
иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в
квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор
стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна
высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все
действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался.
Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со
сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... <<Матроса>> моментально начали
бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в
объяснении <<матросу>> его неправоты - началась истерика -
ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это
должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи,
тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <<убитой>>
бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю
симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была
просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке
было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой
как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло -
короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде
всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались?
Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <<приезжайте
срочно - тут массовые беспорядки>>.) Естественно по такому вызову
приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и
автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса,
облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить,
когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал
вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы
думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк?
Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного
отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу
чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему
рассказывал эту историю в деталях - <<Вот все говорят - жизнь
жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как
на нее смотреть... >> ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве
орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )
Комментариев нет:
Отправить комментарий