Сублимация

Пару месяц назад мой сосед, который живет через стенку в соседнем подъезде, начал ремонт. Эта гнида, как по расписанию, каждый день, вечерком, под мой, вечерний чаек начинает долбить перфоратором в стену. Не спасают ни шесть колонок, ни наушники, ни хрена. 

Причем, что характерно, он долбит одну и ту же стену. Обычно, когда делаешь ремонт, за пару месяцев хотя бы куда-то перемещаешься, этот же олух, как дятел, высверливает в одно, и тоже место. У меня даже сложилось впечатление, что он пробивает вход ко мне в квартиру. И вот, давеча, приезжаю, не успел переодеться, как этот «стахановец» опять завел свою балалайку. Как в легендарном фильме Сава Игнатьевич говорил: «Я как утром встал, стразу за дрЭль!», этот же, как с работы приезжает сразу за перфоратор берется. Короче говоря, надеваю домашние парадные труселя и иду на балкончик, перекурить. И тут слышу копошение в соседней лоджии, как раз со стороны квартиры этого любителя бетонных стен. Видно, скотина на лоджию пришел за очередным сверлом.
- Амиго! Добрый вечер вам! – стучу я в стенку
Там тишина, но копошение и звон прекращаются
- Слышь, я с тобой, как с родным хочу поговорить, ты не бойся, мне чисто понять…Ты прикалываешься два месяца или у тебя хобби такое долбать одну и ту же стену? – спрашиваю я
- А, вам это мешает? – слышится голос
- Да, нет…- затягиваюсь я
- А что тогда?
- Мне это не мешает. Меня это п#здец как за@бывает! Я затрахался жить на стройке. Мы же с тобой уже сроднились? Да?
- Не знаю – с опаской отвечает мужик
- Так вот, я тебе как родному расскажу. От меня неделю назад баба съехала. Понимаешь?
- Нет
- От меня баба съехала со всем своим шматьем! Каждая из этих лохматых пыталась наоборот подольше задержаться, раскидывая свои обрезки от D&G, и прочие банки и крема. А тут сама, сама, понимаешь, по доброй воли, собрала вещи и уехала со словами: «Я не могу каждый вечер по три часа эту дрель сраную слышать!» Это, сука, первый раз такое в моей жизни!
- Я вас понимаю…
- Если понимаешь, хули ты долбишь, мил человек? Может тебе телефон рабочих дать? Делают быстро, плохо и не дорого. Думаю, что хуже они все равно уже не сделают.
-Нет, мне не нужны рабочие. Я сам…
- Сам ты до пятого срока Путина будешь ремонт делать, такими темпами.
- У вас не будет сигаретки?
- Высунись из окна, кину тебе пачку, только двумя руками держи, а то после перфоратора в течение двух месяцев, небось, кружку удержать уже не можешь – я высунулся из окна, из соседней лоджии торчало лицо мужика, лет 40-ка интеллигентного вида. С таким лицом как у него надо не с перфоратором гарцевать, а труды Карла Маркса конспектировать. – Лови – кинул я пачку, он поймал.
Он взял одну сигарету и приготовился кидать мне пачку обратно.
- Оставь себе. Может часок перекуришь, я хоть в тишине побуду… Слушай, ты вот вроде какой-то умный, по виду, да? На хрен тебе эта стена далась?
- Понимаете, у меня такая же проблема как у вас. Только немного другого характера.
- Тоже сосед в стену долбит? А, ты типа на мне отыгрываешься? – улыбнулся я
- Нет. От меня два месяца назад жена ушла.
- Это проблема? Это дар Божий! Избавиться от жены - вот это проблема!
- Возможно, ну, а как с этим? – посмотрел он на меня
- С чем?
- С сексом?
- А что с ним? Запретили опять? Санкции на него наложили? – рассмеялся я
- Нет…Понимаете, в отсутствии женщины приходиться сублимировать.
- Чего-о-о-о делать? – испуганно спросил я
- Вы никогда не сублимировали? - удивился он
- Я вообще-то баб люблю, я не по этому делу - погасил я бычок в пепельницу.
- Вы не поняли! Сублимация, когда сексуально влечение заменяешь как-нибудь делом, спортом там, или вот как я, ремонт делаешь.
- А чего бабу не проще найти, чем гантели тягать или стену долбить?
- Эх-х-х-х, мне, к сожалению, не проще. Мы с женой в браке 25 лет были.
- Проститутку вызови…- я снова закурил
- Нет! Нет! Что вы! Никогда…- запротестовал сосед
- Тогда, дрочи…
- Как?
- Судя, по тому как ты по три часа долбишь стену…Много! Ударно! Прямо дрочи, дрочи и дрочи…Дрочи, чтобы руки в кровь, чтобы к перфоратору больше не подходить.
- Не знаю, даже…Это как-то не эстетично
- А мозг соседу выпиливать, это эстетично? Короче…Давай так…Ты недельку даешь мне отдохнуть, а чего-нибудь придумаю.
- В смысле? – покосился он на меня
- Ну, есть у меня парочка знакомых дам под 40 твоего формата, намекну им, что есть мужик, умный, богатый, интеллигентный… Кстати, ты богатый?
- Не очень… На фирме одной работаю, оклад около ста, но у меня еще кредит за машину.
- Нормально, в кризис пойдет. Короче, Склифосовский, оставь мне свой телефон, и как тебя зовут-то?
- Геннадий – и мужик продиктовал номер мобилы
- Ок. Все, крокодил Гена, найдем тебе твою чебурашку не бзде-де-де- и я пошел в комнату.
Через пару дней я приехал с работы, и по дороге к подъезду меня отловили.
- Сосед, стой! – окликнули меня, я обернулся. Передо мной со списками в руках стояла наша домовая активистка.
- А, Таня…Чего такое?
- Подпись поставь.
- Зачем?
- Ставь, давай…
- Тань, я тебе бумаг больше подписываю за месяц, чем договоров на работе
- Это важная бумага! Ты слышал, что теперь мы будем платить в обязательном порядке за ремонт дома.
- Никому я ничего платить не буду, пошел этот сраный Собякин ! Пусть сначала кап. ремонт дома сделает, который государство должно было сделать еще 15 лет назад, сделают, а за следующий я уже платить буду.
- Там в обязательном порядке списывать будут, так что, нужно выбрать управляющую компанию, которой и будем платить. Мы на собрание жильцов, на котором ты не появился, постановили, что будем ДЕЗу платить…
- Лучше мне платите, я вам сам ремонт сделаю, у меня, вон сосед Стахановец бесплатно может сутками напролет долбить… Погоди-ка – отошел я в сторону
У Тани никого не было, баба за 40, ничего так с виду, вся ее жизнь была именно в этой общественной работе. Тоже, сука, наверно сублимировала, днями напролет. Я достал телефон и набрал соседу:
- Ген, сосед твой…Слушай, а как ты относишься к общественной работе рядом с дамой, хорошей дамой?
-Вообще, общественная работа - важный элемент… - начал лекцию сосед
- Понял, понял, короче, ты не против, в принципе? Да?
- А что делать то надо?
- Заниматься проблемами нашего дома, двора, стоянки, бок-о-бок с прекрасной женщиной.
- Я только «за»! – обрадовался сосед - Только после работы и по выходным
- Конечно, Ген, конечно – и я отключил телефон
Таня стояла и изучала документы.
- Танюх, тебе общественник нужен? А то, чего ты все одна и одна бегаешь?
- В принципе, не помешал бы…
- Есть идеальная кандидатура. Образован, интеллигент, живет вон в том подъезде, Геннадием зовут…
- Геннадий, Геннадий, Геннадий…А этаж какой?
- Десятый….
Танюха перебирала списки…
- Нашла… Да. Я заходила к нему. Очень приятный в общении мужчина.
- Вот и славно, я ему твой телефон дам, он позвонит, и вы там уже сами решите все, лады? Вдвоем вы таких дел понаворочаете, что у нас лучший дом на планете Земля будет.
Она улыбнулась и кивнула. Я продиктовал телефон и смылся от нее в подъезд, забыв поставить подпись в сранных списках.
Спустя несколько дней я вышел из машины и зашагал к дому, навстречу мне со списками шел Геннадий:
- О, сосед! Подпись тут надо поставить…
Я обернулся, с тыла, меня со списками обходила Танька, улыбаясь…
- Идите на хрен! – крикнул я – Сублимируйте без меня – припусти я к подъезду во весь опор, пока эти сублеманты не очухались…

У ЖАДНЫХ СОБСТВЕННАЯ ГОРДОСТЬ, ФЛОТСКАЯ ИСТОРИЯ

Ситуация сложилась нешуточная. Когда я вошёл в каюту капитана, как раз прозвучала кульминационная фраза:
-Если не починишь, я тебя в первом нашем порту зачеркну, как личность. Что-то же ты должен знать? А на ключе стучать можно и зайца научить.

Начальник радиостанции сидел на диване и по мальчишечьи шмыгал носом, благоразумно предпочитая помалкивать. Да и был он, собственно говоря, ещё пацаном. Пошёл в первый свой самостоятельный рейс.
А тут надо же такому случиться. Вышел из строя передатчик дальней связи. Если с лоцманской станцией и со стоящими рядом с нами на рейде судами мы ещё могли связаться по УКВ, то дальше – всё.

Он два дня ковырялся в своих ящиках, но результат был нулевой.
-Пал Палыч, а может не стоит горячиться? Тут подумать нужно,-
остановился я в дверях.
-Послушай старпом,-
указал мне капитан на диван:
-По такому поводу пусть индюки думают, а специалист всё должен знать. А если есть предложения, то садись и излагай.
Я сел рядом с радистом:
-Вокруг много наших стоит. Можно связаться по УКВ. Объяснить в общих чертах причину неисправности. Помогут.
-Дело! Вот ты этим и займись,-
лишний раз подтвердил он правило, что инициатива на флоте наказуема.

Я битый час трепался со стоящими вокруг нас судами, находя старых знакомых, с кем когда-то вместе учился или плавал, выслушивая последние новости и новые анекдоты. Помощь предлагали абсолютно все. Мне оставалось только выбирать.
Наконец, услышав не просто знакомую, а знаменитейшую фамилию начальника радиостанции, я согласился и быстро обговорил детали.

Человек, о котором в дальнейшем пойдёт речь, был поистине уникален. Являясь первокласснейшим специалистом, он обладал всеми мыслимыми и немыслимыми дипломами и званиями, которые только могут быть у начальника радиостанции на флоте.
Ходили слухи, что, вся его каюта завешана авторскими свидетельствами на очень умные изобретения.

Но был у него один бзик. Слово это – малознакомое, но подвержены ему на флоте многие. Просто от однообразия жизни заклинивает человека на чём-нибудь одном и всё. Кто коллекционирует что-нибудь, кто по дереву режет, кто в одних тапках полжизни ходит.
Доводилось мне знать одного умника, который по всем кораблям таскал с собой аквариум с лягушкой, утверждая, что благодаря ей, на судне никогда не заведутся тараканы. Кстати, я всегда внимательно следил за тем, чтобы за мной ничего подобного не водилось. Хотя, как говорится, в чужом глазу соринку заметишь, а в своём бревно не разглядишь.

А у будущего нашего гостя бзик наблюдался особый. Имея колоссальные размеры собственного тела, был он невероятно жаден до пищи. Нет, не просто любил поесть, а именно жаден до такой степени, что, говорят, после себя крошки со стола собирал. На судне-то питание поставлено как? Вопросами этими занимается повар совместно с артельщиком под руководством старшего помощника.
А также избирается ревизионная комиссия, которая следит за правильным расходованием продуктов и средств. Обычно моряки не любят избираться в эту комиссию. Кому охота после вахты заниматься какими-то взвешиваниями да подсчётами? Этот же, где бы ни плавал, был всегда добровольным председателем всех ревизионных комиссий.
О его придирчивости и скрупулезности ходили легенды. Ну и, разумеется, повара теплоходов, на которых он работал, ненавидели его люто.

Мотобот на воду спускали шумно, дурачась и подкалывая друг друга. После того, как в него попрыгали матросы, за руль уселся третий штурман. Застучал движок. Шлюпка отвалила от борта.
Вернулись они довольно быстро. Карабкался по штормтрапу наш гость долго и упорно, отдуваясь при этом так, что на палубу выскочил старший механик, испугавшись, не случилось ли чего с воздушной системой открытия трюмов.
Наконец, справившись с этим нелёгким делом, он оглянулся на пройденный путь с видом человека, только что совершившего переход с Суворовым через Альпы, и солидно поздоровался. Да! Размеры этого мужчины впечатляли. Тут же рядом появилась какая-то низкорослая, невзрачная личность с целлофановым пакетом, чему значения я тогда не придал.
А напрасно!

Наш начальник радиостанции, как послушный подмастерье, подхватил поданный из мотобота чемоданчик с инструментами и вежливо увёл своего старшего коллегу в радиорубку. Распорядившись, чтобы как следует, закрепили шлюпку, я ушёл к себе.
Но в одиночестве остаться мне не удалось. В дверь поцарапались, и на пороге образовалась та невзрачная личность, которая появилась у нас на судне вместе с прибывшим радистом.

-Я – Главный!-представился он и, сделав многозначительную паузу, как кот в знаменитом мультике, добавил:
-Фамилия такая. Вы, наверное, слышали про меня?
Да кто у нас в пароходстве не слышал историю про этого поварёнка? Несколько лет назад, очевидно когда он ещё только начинал плавать, направили его на одно судно.
Ну и, как положено, опережая его, полетела капитану радиограмма о замене. Вот только ребята с береговой радиостанции решили пошутить, отстучав:
-«Едет Главный! Встречайте!»

На корабле сначала долго допрашивали радиста, не перепутал ли он чего, принимая особо важное сообщение. Потом объявили аврал. Несколько дней всё драили и скребли. Приводили в порядок документы. Короче говоря, можно представить себе реакцию наповал издёрганного старпома, когда предстал, наконец, перед ним этот хмырь. Вероятно, картина была достойна кисти великого художника.

Ростом он был метра полтора и весь конопатый, вплоть до ушей.
-А ты, как здесь оказался?-я посмотрел на него с интересом. Главный нисколько не смутился:
-Я – кок высшей категории. Меня Константин Иванович прислал помочь. Вам привет от него.
Их старпома я знал хорошо. Мы с ним вместе учились на курсах повышения квалификации. Но зачем Костя послал поварёнка помогать чинить радиостанцию? Понять это, было выше моих сил. Я поделился терзающими меня сомнениями со своим собеседником.
-Ну, как же?-
даже обиделся он:
-Когда этот бегемот починит, а он сделает, он всё знает, вы же его будете угощать? А это – дело непростое. Тут классный специалист нужен. Вот меня Константин Иванович и прислал в ваше распоряжение. Значит, решили вопрос? Разрешите отбыть на камбуз?
-Отбывайте,-разрешил я и, как только он вышел, упал от смеха на койку. Знать бы тогда, что будет дальше, смеяться бы не захотелось.

После появления гостей, на судне что-то стало происходить. Это чувствовалось по уж очень серьёзным лицам, по всеобщей заинтересованности в чём-то. Меня это начинало беспокоить. Когда капитан не знает о некоторых деталях, происходящих на корабле – это ещё допустимо. Но, когда старпом не может разобраться, что у него творится под носом, это уже ни в какие ворота не лезет.
А тут ещё остановил меня мастер в коридоре.
-Сергей Саныч, здесь заскакивал ко мне такой рыжий, решать вопрос,-
показал он ладонью метр от палубы:
-Так повариха пусть возьмёт из моих представительских всё, что нужно.
-Хорошо,-ещё больше недоумевая, кивнул я. При чём тут представительские?

Мне было точно известно, что гостивший у нас начальник радиостанции к спиртному относится равнодушно, объясняя это тем, что своё море водки выпил ещё в молодости. А продукты? Так их и на камбузе достаточно. Но не это – главное. Капитан был, как всегда, немногословен, но в глазах у него прыгали два смешливых чёртика. Он явно знал что-то, чего не знал я.

А на камбузе творил Главный. Всё кругом кипело, шипело и булькало. Наша повариха, которая была на пол головы выше его, да и по возрасту ему в мамы годилась, беспрекословно выполняла распоряжения кока высшей категории. Очевидно, этот Главный в своей среде пользовался авторитетом.
И заслуженным! Баки, кастрюли, сковородки сверкали чистотой. Одет он был в ослепительно белую куртку, на нагрудном кармане которой красовалась его личная монограмма. Давно мне не приходилось видеть такой суеты у нас на камбузе.

Закрывшись у себя в каюте, я попытался собраться с мыслями. На судне явно присутствовал какой-то заговор, о котором знал даже капитан. Но с какой целью и против кого? Это оставалось загадкой. Если против нашего гостя, а многое говорило за это, то совсем непонятно. Человека ведь пригласили помочь. И потом, этот Главный?! Что-то он мне не нравился. Зачем он здесь?

И тут меня осенило. Приглашал-то радиста я. И кухня вся эта дьявольская находится в моём подчинении. Вот поэтому меня и не посвятили в детали, разумно полагая, что я был бы против. Сердце у меня похолодело. Только бы они там, на камбузе чего-нибудь не натворили.

-Команда приглашается на ужин! Приятного аппетита,-проворковала судовая трансляция голосом второго штурмана. Именно проворковала, а не объявила, как положено. Я быстро вышел из каюты.
Все свободные от вахты уже собрались в кают-компании, чего прежде никогда не наблюдалось. Обычно подходили по одному, не торопясь. В помещении незримо присутствовал дух ожидания чего-то. Последними вошли радисты.
По сияющей физиономии нашего было понятно, что со связью полный порядок. Он, суетясь, рассыпался в благодарностях, усаживая своего огромного коллегу за стол.

Ужин был праздничным. Повара постарались на славу. Но особого аппетита не наблюдалось. Все ели как-то, между прочим, внимательно поглядывая на гостя. А посмотреть было на что. Блюда, ритмично появлявшиеся пред ним, никакому описанию не поддаются.
Без сомнения такому могли бы позавидовать лучшие рестораны мира. И подавалось всё это в неограниченных количествах. Но если волшебники камбуза блистали искусством создавать кулинарные шедевры, то наш гость явно не уступал им в искусстве поглощать их.
Делал он это основательно, не торопясь, хотя блюда убывали с поразительной быстротой. Каждую тарелку, прежде чем отставить в сторону, аккуратно протирал изнутри кусочком хлеба. Да! Поесть он не только любил, но и умел!

Трапеза продолжалась очень долго, пока не подошла к своему логическому завершению. Отодвинув от себя последнюю посудину, герой дня блаженно откинулся на стуле, всем своим видом давая понять, что заправлен под завязку. Видно, не было сейчас на свете человека, счастливее его.
И тут в кают-компанию опять вошла наша повариха, шелестя накрахмаленным фартуком. В руках она держала поднос. А на подносе!!!... На подносе плыл гусь. Отсвечивая нежно розовой корочкой, украшенный зеленью и овощами, он гордо нёс голову, аппетитно выгнув шею. Ягодки брусники, вставленные вместо глаз, маняще взирали вокруг. Ни с чем несравнимый запах защекотал ноздри, проникая в самую душу.

Повариха не торопясь подошла к столу и поставила поднос перед гостем. Начальник радиостанции, не мигая, уставился прямо перед собой. Ох, сколько всего было в этом взгляде! Сколько яростного желания, ноющей тоски и отчаяния. Ведь желудок-то был полный.

И в этот момент появился Главный. Нет! Сейчас это был не кок высшей категории. Это был Наполеон, только что одержавший победу под Аустерлицем. Распиравшее чувство презрительной удовлетворённости, что ему удалось расквитаться за всю униженную поварскую братию, делало его даже выше ростом. Я, вдруг, в полной мере оценил всё коварство плана, привезённого к нам на судно этим маленьким, рыжим иезуитом.
Ошарашенный радист вытер салфеткой пот со лба и, медленно повернув голову, посмотрел на Главного. Тот взгляда не отвёл, продолжая наслаждаться своим торжеством. Бессловесная дуэль длилась бесконечно.

Скрипнул стул. Наш гость напрягся и, покачиваясь, встал и вышел. Хлопнула дверь туалета. Благо от кают-компании до гальюна два шага по коридору. И в тот же момент всю нижнюю палубу огласили неприятные, жуткие звуки. По-видимому, радист, наклонившись над унитазом и заложив в горло два пальца, очищал себе желудок.
Вернувшись, он засунул в карман носовой платок, которым вытирал мокрые руки, и, решительно усевшись за стол, принялся за гуся. Тишина вокруг стояла гробовая. Слышен был только хруст обсасываемых костей. Через несколько минут всё было кончено.

Самостоятельно подняться со стула он уже не смог. В мотобот мы его грузили всей командой.
-У этого бегемота мечта жизни – помереть от обжорства,-оправдывался Главный, прощаясь со мной. Он юркнул в шлюпку также незаметно, как и появился у нас на судне.

Когда через несколько дней, просматривая месячный отчёт ревизионной комиссии об использованных продуктах, я дошёл до итоговой цифры, мне стало не по себе:
-Да! У жадных собственная гордость!



© Сергей Маслобоев

В ночи зазвонил телефон.

Телефонный звонок прозвенел в четыре часа утра. Иван Александрович не спал. Он уже давно был на пенсии и по ночам его одолевала бессонница, благодаря которой он и в этот раз смотрел очередной сериал, радуясь техническому прогрессу и с осуждением вспоминая советское телевидение из трех телеканалов, которые прекращали свое вещание в районе полуночи.

Он взял телефонную трубку и негромко пробормотал, стараясь не разбудить спящих в других комнатах домочадцев:
- Говорите, слушаю вас.

В трубке раздался взволнованный голос на грани истерики:
- Папа, помоги! Меня забрали в полицию!

Иван Александрович встал, прошел несколько шагов, чтобы прикрыть плотнее дверь, за которой сейчас спокойно спал его единственный сын Денис - майор полиции и взволнованно спросил:
- Сережа, это ты? Что случилось?

В трубке раздалось всхлипывание, плавно переходящее в рыдание:
- Да, папа, это я! Я сбил человека!

Иван Александрович подошел к окну и посмотрел на автомобиль сына, уже несколько дней стоящий перед домом. Машина была не на ходу, в ней сгорел какой-то электронный блок, а на разбирательство с автосервисом у сына пока времени не было.
- Сережа, ты взял машину? Как ты мог?

Ответ был печальным и виноватым, передающим всю гамму раскаяния:
- Прости папа, так получилось...

Иван Александрович закурил, приоткрыв окно, и приветственно махнул рукой соседу Петровичу, такому же пенсионеру, вышедшему подышать ночным воздухом и прогулять кота в шлейке, не дающей тому уйти в побег за кошачьими приключениями.
- Сынок, мы с мамой не спим, волнуемся, а ты...

Голос в трубке неуверенно произнес:
- Папа, выручи пожалуйста, я больше так не буду!

Иван Александрович грустно ответил:
- Конечно, что надо сделать?

В трубке раздался другой голос, уверенный и строгий:
- Вашему сыну грозит уголовное дело, но если уладить вопрос с потерпевшим, то материал можно и не регистрировать, в общем, вопрос решаемый.

Иван Александрович озабоченно произнес:
- Да, конечно, мы готовы все уладить. Надо извиниться перед потерпевшим?

В голосе мнимого полицейского послышалось раздражение:
- Нет, надо компенсировать материальный ущерб потерпевшему и возместить нам расходы за беспокойство!

Иван Александрович ненадолго задумался и растерянно пробормотал:
- А сколько надо денег, мы живем небогато...

Далее последовала сцена, напоминающая ожесточенную торговлю на восточном базаре. Сторговались на сумме в 20 тысяч рублей, которые надо было положить на указанный счет в течение двух ближайших часов.

Чувствовалось, что на той стороне телефонные жулики были доведены до белого каления, так как Иван Александрович заставил их продиктовать номер счета несколько раз, постоянно отвлекаясь и задавая глупые вопросы, не относящиеся к делу.

Но все когда-нибудь заканчивается и примерно через час увлекательного общения вредный пенсионер с сожалением положил трубку. В дверь заглянул собирающийся на работу сын:
- Пап, кто-то звонил?

Иван Александрович благодушно ответил:
- Нет, сынок. Просто ошиблись номером.

Ночь удалась...

Отдам в хорошие руки.

Не все люди любят животных. Кто-то жить не может без домашних питомцев — кошек, собак, кроликов, черепах. А кто-то терпеть не может один вид этих милых существ. Эта история о девушке, которая так сильно не любила собаку своего парня, достойна всемирной известности.

Пользователь социальной сети Reddit по имени Гетцен решил, что после четырех лет отношений пришла пора наконец съехаться со своей девушкой. Но он даже не представлял, как сильно подруга ненавидит его собаку Молли.

Девушка поставила Гетцену ультиматум и потребовала избавиться от Молли немедленно. Поразмыслив над этой проблемой, Гетцен дал объявление в электронную газету объявлений Craiglist. Читайте сами, что было написано в объявлении. 
    
“Моей девушке не нравится моя собака Молли. Поэтому мне придется найти ей новый дом. Она чистых кровей, из богатого региона и была у меня 4 года. Ей нравится играть в игры. Не особо обучена. У нее длинная шевелюра, поэтому она требует чуть более тщательного ухода, особенно это касается ногтей. Но ей нравится, когда за ними ухаживают. Не спит и шумит всю ночь, а спит тогда, когда я работаю. Ест все только самое лучшее и самое дорогое. НИКОГДА не встретит вас у двери после долгого рабочего дня и никогда не подарит бескорыстную любовь, даже если вам плохо. Не кусается, но легко может устроить чертовски неприятную подлянку!

Поэтому… если кто-то заинтересовался моей 30-летней, эгоистичной, злобной, меркантильной девушкой, придите и заберите ее! Мы с собакой хотим, чтобы она поскорее уехала в другой дом. Срочно!”

Спустя несколько дней после размещения объявления Гетцен обновил его и добавил, что девушка была возвращена заводчикам, то есть родителям, а он и Молли ищут новую подругу.

ВВЕДЕНИЕ В ЗАПОЕВЕДЕНИЕ

Кажется, я как-то уже рассказывал о своем хорошем приятеле Пете. Как мы с Петей ездили в Стамбул и как он там ушел в запой, устроив, как говаривал Василий Макарович Шукшин, «небольшой такой забег в ширину».
Петин «забег в ширину», или, как выражается сам Петя, «корриду по-чертановски», турки помнят до сих пор.
После турецкой истории было еще много историй. На примере Пети я досконально изучил все виды запоев и, как человек, склонный к научно-логическому мышлению, не могу не обобщить приобретенный опыт.
В смысле запоев Петя оказался человеком удивительно разносторонним и талантливым. И сейчас я постараюсь дать классификацию или, если угодно, типологию запоев. Может быть, когда-нибудь позже я напишу учебное пособие «Основы запоеведения».
Петины забеги и корриды я наблюдал как на родине, так и в совместных с ним поездках. Петя оказался, по словам классика, «всеотзывчив», как Александр Сергеевич Пушкин. Что я имею в виду? Я имею в виду, что Петя четко следовал местным национальным запойным традициям. Кроме того, Петя постоянно держал руку на пульсе эпохи, и его запои четко отражали вехи новейшей российской истории.
Когда Петя оказался в Англии, он ушел в английский запой. Что такое английский запой? Петя окрестил его как «элоун-лонг-дринк», то есть долго и в одиночестве.
Схематично.
Покупается ящик джина и ящик тоника. Принимается ванна. Надевается все чистое: носки, трусы, галстук. Остальное – не пригодится. Дверь запирается на ключ, телефон отключается. Дальше надо сесть к камину. (Если нет камина – к батарее.) Рядом ставится тазик. Побольше и желательно эмалированный. И – строго по часам: через каждые полчаса – стакан джин-тоника (фифти-фифти). До позднего вечера. Утром – слить и тщательно вымыть тазик, принять ванну, надеть чистые носки, трусы и галстук (обратить особое внимание на галстук), сесть к камину и – строго по часам. После двух-трех недель элоун-лонг-дринка надо выйти на улицу, увидеть первый снег, прижать его к опухшему лицу и заплакать от смутного, но невероятно сильного счастья. Уверяю вас: вы будете глупо, очистительно рыдать как дитя не меньше часа. Проверено на Пете. Английский способ хорош для людей очень волевых и дисциплинированных. А Петя именно такой.
В «элоун-лонг-дринк» Петя ушел в маленькой английской деревушке в Кембрийских горах, где-то между Сноу-Доном и Честером. Дело было в самом конце восьмидесятых. В 89-ом Петя организовал дутый кооператив и за месяц сколотил солидное состояние. Дальше Петя, как тогда говорилось, хитро кинул крышу, заоффшорил бабло, соскочил с общака и нырнул в тень.
Здоровые лбы в белых кроссовках, варенках и только что появившихся малиновых пиджаках (я отчетливо помню это диковатое сочетание) изрыскали пол-России в поисках Пети, но Петю, разумеется, не нашли.
Хитрый Петя несколько месяцев жил в тени Кембрийских гор, в крохотном англо-саксонском хуторе и пил.
Я приехал к Пете зимой 90-ого и сообщил ему радостное известие: всех недружественных Пете братков завалили братки, дружественные Пете. Я приехал к Пете утром на рассвете, как Пущин к Пушкину. Он сидел в чистых, хотя и разных носках, в шелковых лазоревых трусах от Дольче-Габбана и в галстуке от Хьюго Босс цвета мадагаскарского рассвета. Он сидел у камина. Перед ним стоял чистый эмалированный таз, в комнате было пусто: ничего, кроме кресла и двух ящиков с джином и тоником. Терпко пахло одеколоном Олд Спайс. Когда я рассказал Пете о случившемся, он, прямо в носках, вышел из дома, прижал горсть снега к опухшему лицу и очистительно зарыдал.
Девяностый год прошел у Пети в глухой завязке и активнейшей предпринимательской деятельности. Петин бизнес шел в гору. Летом 91-ого Петя поднялся по-взрослому. И тут грянул путч.
Путч Петя встретил в Люберцах на именинах тещи. Событие произвело на него страшное впечатление. Петя, что называется, сорвался. Очередной Петин запой был окрашен в местные люберецкие тона.
Можно условно назвать эту форму алкогольного самовыражения «чукотчско-бурятско-индейско-нанайско-люберецкой». В дальнейшем сам Петя со свойственной ему точность окрестил его «частичной смертью».
Надо пойти на самую окраину города, найти самый ржавый ларек и купить там самую дешевую водку или портвейн. Или припасть к бутлегеру или к таксисту. Дальше вы идете на какой-нибудь пустырь или заброшенную стройку, находите там канаву и удобно в неё укладываетесь. Свив, таким образом, уютное гнездышко, вы залпом выпиваете портвейн и мгновенно отключаетесь. Понятно, что если сначала выпить, а потом падать в канаву, то можно и не попасть. Если утром вы всё-таки просыпаетесь, то одно это уже наполняет вас чувством неизъяснимого счастья. Данный способ предназначается для людей с экзистенциальными наклонностями. А уж этого экзистенциального в Пете хоть отбавляй. 
Утром Петя, восставший из канавы где-то в районе Балластного карьера, из телефона-автомата перезвонил мне. Я сообщил Пете, что путч подавлен. На радостях Петя решил продолжить. Продолжил он немецким запоем. (Он же – в Петиной терминологии – «потное мясо»).
Передаю суть. Вы собираете всех своих самых толстых друзей и подруг. Закупаете очень много пива. Все садятся за большой стол. Двери и окна наглухо закрываются, чтобы в комнате пахло Настоящим Немецким Весельем. По команде все выпивают по четыре кружки. Перерыв две минуты, заполняемый выкриками: «Йа, йа! Йаволь! Дас ист шмек! Йа, йа!» Подается следующая команда, и все выпивают еще по четыре кружки. Минута на икание, рыгание и отфыркивание. Затем (опять же по команде) все обнимаются за плечи и – раскачиваясь – поют «Галина бланка – буль-буль», или: «Когда муж ушел за пив;м…», или: «Дёйчен зольдатен нихт капитулирен…», или что-нибудь подобное. Немецкий способ предназначен для людей с небольшой головой, но растянутым желудком. Петя именно так и выглядит.
Петя уехал в Мюнхен отмечать победу российской демократии.
Петино «потное мясо» продолжалось до октября. Я приехал в Мюнхен за Петей в самый разгар Октоберфеста, осеннего немецкого пивного праздника. Это сильное зрелище. Самое незабываемое впечателение: у девяноста процентов немцев вся морда в пивных прыщах. А Петя был слегка перламутровый, но зато в зеленоватых изводах и сглазами цвета янтаря, но – ни единого прыщика. 
Выйдя из мюнхенского пике, Петя больше полутора месяцев интенсивно работал.
В декабре перестал существовать СССР. Петя был в шоке. «Разве можно так с одной шестой?!» - заплакал Петя и ушел в чисто русский запой.
В дальнейшем выйдя из многонедельной хандры, Петя окрестил его как «дзынь-бардак». Это такое чисто русское смертельное заигрывание с информационным полем.
В целом это выглядит так.
У вас вселенская хандра. Вы наливаете стакан водки до краев. Даже с краями. Поверхность должна быть выпуклой, как линза. Некоторое время смотрите на него с выражением. Потом говорите «хумля!», выпиваете стакан и секунд тридцать-сорок мотаете башкой и морщитесь, как будто у вас просят денег, а вы отказываетесь (кстати, очень похоже). Через одну минуту сорок три секунды (проверено Петей) хандра прекращается. Вы берете записную книжку (т.н. склеротичку) и открываете на «А» Набираете номер:
- Анька! Привет. Это я. Приезжай. Ага! Через два часа. Жду
Дальше – ровно по пятьдесят грамм после каждого звонка.
- Больница? Дайте Иосифа Натановича. Ага. Йоська? Привет. Это я. Кто-кто… Агния Барто… Узнал? Ну вот. Я через час к тебе приеду. Ага. Обрезание мне сделаешь. Ага. Я в иу… йудизм перехожу. Ага. Еду. Помнишь, как у Есенина: «Ты жива еще моя старушка. Жив и я. Шалом тебе, шалом!» Русский с евреем – кунаки навек. Ага. Еду.
Пятьдесят грамм.
- Верка? Я тебя люблю. Ага. Какой муж? А-а-а… Этот… конь с голубыми яйцами… Значит так: через полтора часа на станции метро Безотрадное. Пока.
Пятьдесят грамм.
- Гриня! Друг! Приезжай!.. И Ленку вези… Ага… И Соньку… Всех вези. Сейчас все соберемся и поедем на кладбище Кузю поминать. Ты Кузю помнишь? Кузю не помнишь? Вот гад! Найду тебя – скальп сниму. Друг называется! Таких друзей – за х…, да в музей! Подпёрдыш кулацкий ты, а не товарищ!
Пятьдесят грамм.
- Ди-дмитрий Сергеевич? Это я. Да. Вы – говно! А вот так! Причем зеленое. Вы думаете, если вы гендиректор, то вам можно хрен к лампочке задирать?.. Да пы-плевал я на тебя! Да увольняй, увольняй!.. Всех не по-пы-переувольняешь, хряк в пенсне! А у жены твоей не лицо, а макакина попка в бигудях… Гы-гы-гы… Будь здоров, животное.
Пятьдесят грамм.
- Евгения Ивановна? Это я. Узнали? Я согласен. Ага. Покупаю вашу дачу. Деньги везу сейчас. Да, и «аудюху» вашу тоже покупаю… Не мелочитесь. Плачу по полной. Еду.
Где-то на «Х» (запись в книжке: «хер какой-то из автосервиса, кажется Кеша») происходит отключение сознания. Через пару часов начинается такой винегрет, такое русское национальное оливье с отрубями, что расхлебывать вам его приходится месяца два. Хандру как рукой снимает. Русский способ – для сильных людей. То есть для Пети.
Все это А до Х я слушал декабрьской ночью 91-ого года, сидя дома у Пети. Остановить его было невозможно. И потом, уже после старого нового года, он не без труда восстановил последствия «дзынь-бардака» и пару лет держался достойно. 
Наша турецкая история произошла после невеселых для Пети событий 93-его. Потом было пять лет воздержания. 
Дефолта 98-ого Петя чудом избежал. Почувствовал что-то такое и в июле сблындил активы в Финляндию. В августе 98-ого все Петины коллеги-бизнюки запили с горя. А Петя – от радости. Он сел в поезд Москва-Петербург со своими финскими коллегами и ушел в финский запой.
Вот как это делается.
Собираются все самые глупые друзья и самые некрасивые подруги. Подруги должны быть белобрысые, жирные и смешливые, т.е. ржать по любому поводу. Например, если кто-нибудь, извините, пукнул, то вся компания обязана валяться в истерике, причем тут же кто-нибудь должен опять пукнуть, а истерика – возобновляться. В принципе можно так пукать и ржать, ржать и пукать целые сутки. Это очень зд;рово, естественно и главное – недорого. Затем вся эта пукающая и ржущая компания должна закупиться водкой, сесть в поезд и поехать в Петербург. Упиться, что называется, до полосатых сосисок все должны уже в поезде. Потом, те кто не потерялся в поезде, идут в какой-нибудь ресторанчик и ужираются там так, что ни пукать ни ржать уже не могут. Напиваются до полного изумления, до не я. Далее вся эта веселая компания органично растворяется в Петербурге: кто-то все-таки добирается до отеля, кто-то купается в Неве, кто-то попадает в КПЗ, кто-то ночует на вокзале. Вы возвращаетесь домой некрасивый, но обновленный. Финский способ предназначен для людей с добрым сердцем, демократическими наклонностями и хорошим пищеварением. А это вылитый Петя.
Конечно, существуют и другие виды запоев, например, французский, американский и множество других.
Мы с Петей имели удовольствие наблюдать эти жалкие подобия настоящих коррид на всевозможных вечеринках, приемах и раутах, тусовках и всевозможных гостях.
Ну, например, французский способ. Условно назовем его «суарэ; жмот;к».
Вы собираете очень много друзей и подруг, скажем пятнадцать. На столе – одна бутылка французского вина и несколько – точно по числу гостей – кусочков сыра. Размер кусочков – примерно с козий котяшок. Тем более что и сыр-то козий. Всем – с придыханиями и рассказами о Париже – наливается по наперстку вина и раздается по котяшку сыра. Выпив свой наперсток и съев котяшок, вы изображаете бурное веселье, рассказываете безумные истории о вашем пребывании во Франции, заливисто хохочете и т.д., совершенно не обращая внимание на то, что у ваших гостей лицо – как рыло у весеннего вепря, злое и голодное. Иногда вы удаляетесь в свою комнату и принимаете там по 150 «Столичной», закусывая шматком рульки. Когда друзья уходят, вам действительно весело и кажется, что вечер удался на славу. Французский способ рекомендуется людям жадным, болтливым, беспринципным и с садистскими наклонностями. Во Францию перед этим ездить не обязательно. Тем более, что это дорого.
Или американское извращение. Что-то вроде «халявы-дринк». Тоже для жадных. И наглых. Вы заходите к соседу за солью. Туда-сюда, ля-ля-зю-зю… «А выпить у тебя нет? А то что-то душа, знаешь, болит». Хозяин, конечно, недоволен, но бутылку ставит. Закуску тоже. Вы все это быстренько уговариваете, а потом: «Слушай, а кофейку у тебя нет? А то чего-то в сон клонит…» Хозяин варит вам кофе, вы выпиваете пять чашек. С сахаром и со сливками. «А покурить у тебя нет? А то чего-то у меня кончились». Хвать пачку – и одну за другой, одну за другой… «А компотику нет? А то жажда чего-то…» «А почитать чего-нибудь нет?» «А денег взаймы не дашь? Десять штук баксов на год. В смысле на три» И т.д. У американского способа только один недостаток: он одноразовый. Соседей не хватает.
Но Петя человек не жадный и не халявщик, эти запои не для него.

Письмо девушки в техподдержку и гениальный ответ

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Дорогая техподдержка!

«В начале года я обновилась с Бойфренд 5.0 до Муж 1.0 и обнаружила существенное замедление работы системы. Это особенно касается приложений Цветы и Драгоценности, которые под Бойфренд 5.0 работали просто идеально.

Кроме того, в Муж 1.0. не оказалось таких полезных программ, как Романтика 9.5 и Личное Внимание 6.5, зато установилась куча ненужных программ типа Премьер-Лига 5.0, НХЛ 3.0 и Бильярд 4.1.

Общение 8.0 перестало работать, а Уборка Дома 2.6 при попытке запуска валит всю систему. Я пыталась использовать Нытье 5.3, чтобы починить их, но это не сработало.

Что мне теперь делать?»

Отчаявшаяся

Дорогая Отчаявшаяся!

«В нашей лицензии указано что Бойфренд 5.0 — это развлекательный пакет, а Муж 1.0 — операционная система. Попробуйте запустить утилиту „Я думала, ты любишь меня.exe“, загрузите приложение Слезы 6.2 и не забудьте установить обновление системы Чувство Вины 3.0. Если вы сделаете все правильно, система Муж 1.0 автоматически запустит приложения Драгоценности 2.0 и Цветы 3.5.

Однако учтите, что, если вы будете слишком часто использовать эти приложения, система запустит Гнетущее Молчание 2.5, Друзья 7.0 или Пиво 6.1. Что касается Пиво 6.1 — это опасная программа-вирус, которая без вашего ведома загрузит приложения Пуканье и Громкий Храп Бета.

Но, как бы там ни было, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не устанавливайте приложение Теща 1.0 (оно запускает вирус, который отбирает у вас управление всей системой и вы теряете над ней контроль). В дополнение к сказанному — не пытайтесь заново установить Бойфренд 5.0. Они несовместимы с Муж 1.0, и это вызовет крах системы.

Напоследок: Муж 1.0 — отличная программа, но у нее ограниченные ресурсы памяти, и она очень медленно запускает любые новые приложения. Чтобы увеличить память и улучшить работу системы — предлагаем вам купить несколько новых программ. Мы рекомендуем: Готовка 3.0 и Красивое Нижнее Белье 7.7.

Удачи вам!»

Спасение утопающих...

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое — казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году.

Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал. Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории.

В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа,— от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками.

Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу — видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова. И тут произошло неожиданное. Третий мужик, что был не на веслах, поднял со дна лодки запасное весло и хорошенько огрел нарушителя аккурат по макушке, и тот тут же ушел под воду. Как только его голова вновь показалась на поверхности акватории, он опять получил не менее увесистый удар в ту же часть тела и вновь ушел на глубину.

 Весь пляж замер в ужасе, некоторые особо нервные женщины стали повизгивать. На этот раз паренек не всплывал довольно долго, но это, видимо, ничуть не волновало спасателей, а мужик с запасным веслом по-прежнему держал его наготове. Но наконец, пловец оказался на поверхности, однако довольно далеко от лодки осводовцев, и те стали разворачивать свою посудину в его сторону. Но спасатель с веслом не стал дожидаться конца этого маневра, а нырнул в воду, а когда вынырнул, оказался возле беглеца и, подтянув его к себе за руку, принялся буквально душить нарушителя. Но тот, кое-как отбрыкавшись ногами, опять ушел под воду, но на этот раз по своей инициативе.

Спасатель, потеряв его из виду, вернулся в лодку. Когда паренек, наконец, всплыл на поверхность, то быстро устремился к берегу, видимо осознав всю серьезность намерений осводовцев. Но те все равно не оставили его в покое и помчались за ним в погоню, а мужик-спасатель, стоя в лодке, опять норовил использовать свое весло как орудие убийства. Но паренек на этот раз ловко уклонялся, надолго уходя под воду, и всплывал всегда далеко в стороне от лодки. Но, правда, пару раз по уху, хотя и вскользь, он все-таки получил.

Наконец пловец благополучно добрался до пляжа, но спасателей было уже не остановить. Причалив к берегу, они втроем устремились в его сторону. Паренек перешел на бег, но и это его не спасло — в самом конце песочного пляжа, у лесополосы, осводовцы его достали, сбили с ног и стали дружно охаживать ногами, причем так активно, что над ними заклубился песок, будто началась песчаная буря.

— Мужчины, сделайте же что-нибудь! — закричала какая-то баба, и наконец с места поднялись два амбала из отдыхающих и неспешно двинулись к месту экзекуции. Спасатели тут же прекратили избиение и двинулись к своему домику. К пареньку подбежала какая-то женщина из соболезнующих и попыталась оказать ему некую помощь. Но пострадавший, которому на вид было лет 17, гордо и даже грубовато оттолкнул ее, встал, отряхнулся от песка и скрылся в зеленых насаждениях. Важный момент — в этот день никто за буйки больше не заплывал: впечатление на отдыхающих было произведено глубокое.

Через какое-то время я пошел за пивом к палатке, которая находилась у входа на пляж. Здесь я, к своему немалому изумлению, увидел того самого юношу, которого с час назад немилосердно дубасили осводовцы. Он безмятежно потягивал газировку, стоя в тени палатки.

— Тебе, однако, здорово досталось,— сказал я, подходя к нему и не обнаруживая на его теле ни ссадин, ни каких-либо следов от ударов.

— Ерунда,— улыбнулся он.— Это все наш командир придумал.

— То есть? ..

— Я сам из осводовцев, и нас за каждого утопленника не только премий лишают, но и штрафуют. За это лето мы в сплошном убытке. Вот командир и придумал эту акцию устрашения, чтобы отдыхающие вели себя на пляже как положено.

— Но тебя ведь ногами били!

— Имитация, по песку в основном колотили, пыль поднимали.

— А весло? ..

— Есть у нас такие мастера: надувную резинку сварганили.

Юноша допил газировку, аккуратно положил пустую бутылку в урну и мерным шагом направился к будке, над которой гордо реял осводовский флаг.

Прикольные истории - 2

ДИАЛОГ ПО ТЕЛЕФОНУ

ж:  - Лешик, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?! 

м: - О боги, и это - у меня - женщина спрашивает! 

ж: - Серьезно! 

м:  - Что случилось-то?

ж: - Поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!

м: - Закурилась, штоле?

ж: - Слушай дальше! Смотрю - я, оказывается, не ту ручку повернула! И стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!

м: А-аа-аа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?!!

ж: Чтобы сын не дотянулся! Так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит, и все это воняет! Вот скажи...Зачем я все это супом решила залить? 

            м: Ой, всё! Уполз рыдать...

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…




Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. Ан нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи – родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник – самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция: «опознание по лицу». Встречаю сегодня вечером этого мелкого – он в истерике, и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашел эту функцию, и вместо рожи показал планшету пенис.
Техника не выдержала такого надругательства, и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству...

И еще про котов. У меня как-то случай был. Знакомые (частный дом у них) летом в отпуск уехали, а меня попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу – а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть!!! котов выпpыгивают. Кавалеpы, растудыть их вперехлест через клюз... Hа следующий день
я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в дом, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку, и падали между pамами.
Так вот – там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота, на площади 0,2 квадpатных метpа!!
...
Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской. Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех пяти минут.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пес, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать псяке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!», и т. д. и т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пес не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой,
как будто хотел сказать: «Ешкин кот! И как же это меня угораздило!?» Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к мужику, и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?

Компания. В числе других – семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) – тоненькая -тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
- ... глаза поднимаю, а она – страшная-страшная...