Прикольные истории - 2

ДИАЛОГ ПО ТЕЛЕФОНУ

ж:  - Лешик, чем плиту стеклокерамическую можно отмыть?! 

м: - О боги, и это - у меня - женщина спрашивает! 

ж: - Серьезно! 

м:  - Что случилось-то?

ж: - Поставила кастрюлю с супом подогреваться, пока курить ходила. возвращаюсь - вонь-огонь, армагеддец в отдельно взятой кухне!

м: - Закурилась, штоле?

ж: - Слушай дальше! Смотрю - я, оказывается, не ту ручку повернула! И стоит себе тихонько холодная кастрюлька с супом, а на дальней конфорке жарятся мандарины в пакете!

м: А-аа-аа, мать, ты зачем мандарины на плите хранишь?!!

ж: Чтобы сын не дотянулся! Так это не все! я конфорку-то выключила, а мандарины-то жарятся, пакет горит, и все это воняет! Вот скажи...Зачем я все это супом решила залить? 

            м: Ой, всё! Уполз рыдать...

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. Я знаю, что вы сейчас делаете!..

Рассказали знакомые, говорят что правда…
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело. Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…




Мне казалось, такое возможно только в анекдотах. Ан нет!
Сперва предыстория: переехали к нам недавно соседи – родители и трое детей. Старшенькому лет четырнадцать примерно. И подарили ему планшетник – самый навороченный, с кучей примочек-приспособлений... И среди всего прочего затесалась вроде бы безобидная функция: «опознание по лицу». Встречаю сегодня вечером этого мелкого – он в истерике, и спрашивает, нет ли у меня знакомых, которые разбираются в планшетах. Оказалось, юный гений нашел эту функцию, и вместо рожи показал планшету пенис.
Техника не выдержала такого надругательства, и заблокировала функции изменения пароля вообще. Теперь гордый планшет опознает своего хозяина не по морде, но исключительно по достоинству...

И еще про котов. У меня как-то случай был. Знакомые (частный дом у них) летом в отпуск уехали, а меня попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу – а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть!!! котов выпpыгивают. Кавалеpы, растудыть их вперехлест через клюз... Hа следующий день
я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в дом, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку, и падали между pамами.
Так вот – там была самая настоящая боpьба за существование! Четыpе полудиких кота, на площади 0,2 квадpатных метpа!!
...
Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской. Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех пяти минут.

Наблюдал сегодня забавную картинку: большой пес, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать псяке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно!», и т. д. и т. п.
Было совершенно очевидно, что и сам пес не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой,
как будто хотел сказать: «Ешкин кот! И как же это меня угораздило!?» Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к мужику, и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?

Компания. В числе других – семейная пара. Муж только что приехал из санатория. За столом вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом) – тоненькая -тоненькая, и вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом заканчивает:
- ... глаза поднимаю, а она – страшная-страшная...